Humor

[Antail]

Az igazság odaát van a témával kapcsolatban, ha kitörlöm ezt a hozzászólásom eltűnik. 8)

[Gem Kapocs]

Star Wars, tegnapi nagyon ütős jelenete

Csapat egyik fele egy acélpiramisban, ahova a jedik korokkal ezelőtt Sith holocronokat rejtettek, a scapat maradék két tagja pedig a piramison kívül. A piramis előtt egy lamda ozstályú birodalmi csapatszállító. A rohamosztagosok két embert hagytak a csapatszállítónál, kettőt a piramis bejáratánál.

JK1 erőhasználó, illúzió alkalmazással elintézte, hogy a négy rohamosztagos erdei nmókusoknak lásson minket.

KJ1 és JK2 egy-egy rohamosztagos mögé lopakodnak, velük szemben álla másik kettő, akik csak annyit látnak, hogy az egyik mókus hirtelen felugrik és hátulról egy vibropengét szalajt az egyik társuk fejébe, miközben a másik mókus bekapcsol egy lézerkardot és azzal lyukasztja át a másikat. Ezutána lézerkardos mókus odalép a szemközti rohamosztagoshoz és kettészeli, a vibropengés mókus pedig előránt a háta mögül egy blaster snipert és agyonlövi vele a maradék egyszem rohamosztagost.

No igen. Egy sith kezdemény és egy volt elite clone trooper tud mókás dolgokat művelni

[Kamykaze]

Ynevi bordélyház és a Khál nőstény közti összefüggés boncolgatása:

Moro:

-Kháljon vele aki akar...

[Kamykaze]

A hozzászólás moderálásra került az új fórumszabályzat figyelembevétele alapján

2006-10-14 Feelingflash Kupa bemelegítő játék, csapat: "Tessék mondani, itt van a M* verseny?"

TV-Számszeríjász-Harcművész

uristen@menny.hu után szabadon:

-Képzeljétek, nemsokára a boltokban az új M* szabálykönyv! Már nyomják a PR-t ezerrel...

-Ja, képzelem : "Koszoslelkűek! Létezik egy csodálatos szabálykönyv! M.A.G.U.S., 2, 3 és..."

moderálva

KM: -Az rács leereszkedik a padlóba.

H: -Akkor mondjuk átugranék vagy átgurulnék vagy átszaltóznék fölötte.

Sz: -Vagy pl átmennél...

Taba El Ibarában, rablótámadás után:

TV: --Nem öljük meg, nem tehet róla...

Sz: -Megélhetési haramia...

moderálva

Artifact Factory tulajdonos sejknek, akitől vásárolni akarnak:

Sz: -Ha nagyuram kegyeskedne, hogy (nagylevegő) kiváló mestermunka előállító...

TV: - ...brigádjával...

Személyes jellegű IRL élmények mesélése:

-Nálunk a melóhelyen nincs nő.

-Nálunk az egyetemen van... de ott csak programozók vannak.

[Kamykaze]

2006-10-28 Feelingflash Kupa aranyköpései, csapat: "Tessék mondani, itt van a M* verseny?"

KM: Andoron

JK1: Yuro Rattanor, az őrült gyújtogatós-hurkos-hátbaszúrós gyilkos, foglalkozása: boszorkánymester

JK2: Harcművész

JK3: Uwel-lovag

JK4: Fejvadász

JK2 megprobal az amneziat kovetoleg rajonni, hogy melyik kasztba tartozik.

JK2: -A botot fogom a kezemben, és arra koncentrálok, hogy jó-e ez nekem...

KM: -Kellemesen simul a kezedbe...

JK2: -És asztal van a helyiségben?

KM: -Van.

JK2: - Akkor miért a fejvadász hátán írtok?

JK1 Megpróbálja beadni a herceg testőrségének, hogy ő a herceg.

JK1: -Engedjetek be! Én vagyok a herceg!

Õr: -Nem te vagy a herceg, nem engedünk be.

JK1: -Hívjátok ide a kapitányotokat!

Õrkapitány: -Én vagyok a kapitány.

JK1: -Én pedig a herceg!

Õrkapitány: -Nem te vagy a herceg.

JK1 (lehajtja a fejét és elsomfordál vissza a konfliskocsihoz amivel jöttek): -Hát ez nem jött be.

Õrök röhögnek, bolondnak nézik.

JK2: -Hol van a herceg? Hívjátok ide.

Õrkapitány: -Hát most szállt fel a szekérre, nem?

(Õrök röhögnek)

JK1: -Ez nem szekér hanem hintó!!!

JK2(kocsisnak): -Jól van fiam menjünk, csapj a paripák közé!

kicsivel később...

JK3: -Voltatok a herceg kastélyánál?

JK2: -Voltunk.

JK3: És, mit intéztetek?

(Röhögés)

JK3: -Akkor... mik a további terveitek?

JK1: Én lemondok!

kicsivel később...

JK3: -Akkor menjünk a kaszárnyához!

JK1: -Menjünk. De mit fogunk csinálni?

JK2: -Hát, ott is el lehet ezt játszani...

Xargas előtt, "ki a gyilkos" bizonyitasi eljarasok:

JK3(JK1-nek): -Beszélj a mániádról, hogy te vagy a herceg!

JK1: -Az... csak egy múló rosszullét volt...

[Daru]

A nemes lovagol az országúton. A jobbágyok az út mentén kaszálgatnak.

- Hé, paraszt! Melyik út megyen Budára? - kérdi az egyiket. Mire a jobbágy:

- Megyen..???...és én vagyok a paraszt...???

[Kamykaze]

és még egy megjegyzés a Feelingflash Kupa moduljával kapcsolatban:

Inno: -A paranoid skizofrén amnéziás nem attól fél, hogy emlékezni fog?

[Phoenix]

Mit tanultam anyukámtól?

- Megbecsülni mások munkáját.

"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.

Most takarítottam fel."

- Vallást.

"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

- Az időutazás alapjait.

"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

- Logikat.

"Azért, mert én azt mondtam!"

- Tornamutatványokat.

"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

- Az ozmózis alapelemeit.

"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

- Türelmet és kitartást.

"Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!"

- A meteorológia alapelemeit.

"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!"

- Irigységet.

"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének,

mint neked!"

[Morgian]

Jk épp elmerült beszélgetést folytat az NJK-val. Majd egy hirtelen gondolattól vezérelve felkapom a fejem (KM-ként) és nekiszegezem a kérdést out-ban:

- Hány Mp-d van?

Mire a Jk értetlenül pislog, majd leküzdve első döbbenetét, így szól az NJK-hoz:

- Na de kérem hölgyem! Ne személyeskedjünk! :D:D

Na igen... ez a hátránya annak, hogy a KM az NJK, a mesélő és minden más egy személyben a JK-kon kívül természetesen.

[MagyarGergely]

Üdv!

Szombati játék néhány humoros pillanata...

- És a bot mennyire hasonlít egy fejvadászkardra?

JK1: - A nő fűvel-fával lefeküdt.

JK2: - Elf volt?

KM: - Van lélektan képzettséged?

JK: - Nincs, de van herbalizmusom!

[Kiara]

Üdvözlet!

Az alábi viccem nem mágus,de fárasztó.(nekem ez az egyik kedvencem)

Orosz dráma:

A színpadon függöny fel,

első felvonás

Szásha kiáltja: Szergej!

Szél:fúúúj

Farkas:vúúú

Második felvonás,

Szergej kiáltja: Szásha!

Szél:fúúúj

Farkas:vúúú

Harmadik felvonás,

Szásha kiáltja: Szergej

szél:fúúúj

farkas:csám-nyám-nyel

Ha bénna bocsi,élőben ahogyan apukám meséli sokkal jobb! :!:

-Mi a zsemle párja?

-???

-A zsemfel.

-Mi a mojzsa?

-???

-Apró pici kenyér dajabka.

Azért a bénaságaimért nem elküldeni "melegebb" éghajlatra.

Legyen szép napotok/estétek!

[Lord Rufus]

Néhány szombati idézet még december elejéről

JK: A karakterem attól, hogy kopasz, még 20-as Szépséggel bír...

KM: Ahha... tehát kopasz... és 20-as Szépség - végigsimít a borotvált fejen - Tehát pont olyan, mint én... Akkor bizony nagyon jól nézel ki!!!

JK:

[Lord Rufus]

Csak egy kisebb közjáték...

Fürdőjelenet, bárd megakarja hódítani a hölgyet.

JK: Ránézek. Let my eyes burn with the passion of LOVE.

KM: Az az egyik legjobb varázslat ebben a helyzetben... Kár hogy csak tűzvarázsló/boszorkány és tűzvarázsló/bárd kasztúak használhatják

LR voltam

[Kamykaze]

2006.12.27. Lángkommandó beszólások:

2 tűzvarázsló, 1 ordani Főnix

JK1: -Egy halottat bevádolni? Elítélni?

JK2: -Poszthumusz kivégzés?

JK3: -Elégetik a hamvait.

Hidd el nekünk, hogy más szemével láttuk, és él!

Tűzvarázsló a hegyről:

[Tybycsoky]

Pár szösszenet az idei TT-ről.

A felállás a következő:

Warlock: Tűzvarázsló

Vassi - Ibarai harcos

Shalafi - harcos

Fülöp - Arel pap

Tybycsoky - fejvadász

KM1 - Zoli

KM2 - Moquitó

---

KM1: Kinézet?

Arel pap: 183 magas, 76 kiló!

Bemesélésnél a csapat áthalad ibarán.

TV: amint találok teveszart, azt elrakom, mivel itt nincs más mit el tudnék égetni.

KM1: Jó, van egy zsák teveszarod...

Az Arel papnak levágták a lábát.

TV az Arel papnak: Fogd a lábadat, visszahegesztem!

Fejvadász: Van ott egy elkerített rész. Ha nem tévedek, akkor az a budinak a leömlője, és ha ott fel tudnánk mászni, akkor akár meglepetésszerűen tudnánk akcióni.

Arel pap, aki vissza akarja valahogy kapni a lábát: Van varászlat amivel gyógyítani lehet a cosnkolóst?

Valaki: Vaaaan! Olyan 70 vagy inkább 80 manapont!

Ibarai harcos: Akkor tartsd meg a karaktered a Nyári Táborig

TV pszi üzenete a fejvadásznak, miután ketté vált a csapat:

"Sikeresen bejutottunk a városba, ami nem más, mint egy munkatábor. Azt hiszik favágók vagyunk. BEÉPÜLTÜNK a rabszolgák közé.

[Daru]

Western szerepjáték friss humor termései.

Játszódott Dark Zalában múlt szombaton.

Résztvettek: Andoron (az "úrihölgy"), Sneer (Mr. RIP a sirásó), Crow (a pap), Bones (a mexikói robbantó mester). Km: én.

Gyüjtötte Bones.

Közérthetöség kedvéért részben átdolgozta: én.

***

Összemesélés az elején:

KM: - Kb. 20 Km vagytok a várostól...

Bones közbevág: - Itt mérföld van!

KM: - ööö... igaz, akkor kb. 12 mérföldre vagytok a ...

Bones: - MENNYI! 20Km-er!!!

Kocsmában a pap bevág egy felest, majd odaveti a csaposnak:

- Uhh, Isten fizesse meg!

Kocsmáros lefitymálóan:

- Istennek már nagyon nagy a számlája...

KM: - Ellovagoltok a bank elött. Két fickó áll a verandán puskákkal a kezükben. Mind a kettönek csillag van a mellényén.

Bones: - Zsidók?

(röhögés)

Bones: - Köszönök nekik, hogy shalom!

(visitás, hörgés)

***

Az "úrihölgy" bedobja magát a saloonban, és leül kártyázni (persze hamiskártyás). A jobb hatás kedvéért eljátsza hogy nem ért a pókerhez.

NJK oktató hangnemben: - Ismeri a figurákat?

Úrihölgy: - Természetesen! 69-es, misszionárius...

Úrihölgy az elsö osztás után: - Az jó ha van egy szives A betüm, szives J betüm, egy szives Q betüm, egy szives 10-esem, és egy szives 9-esem?

NJK kicsit elgondolkozva: - Öööö... nem. Inkább osszunk újra!

Kicsit késöbb:

NJK felcsattan: - Oké! Akkor teritsünk!

Úrihölgy megszepenve: - Ébéd?

***

Elszólások, bakik, stb...

Pap hatalmas szónoklati lendülettel: - Ha közületek bárki... ha valaki... ismétlem bárki... öööö...

Mexikói a kocsmában: - Uno tequila por favour. Bitte schnell...

KM: - Kiscsávó áttolja a szalmaszálat egyik szájából a másikba...

***

Mexikói elterlésképen úgy dönt, felrobbantja a templomot. A hozájuk csatlkozott NJK-ben ez heves ellenkezést vált ki:

NJK: - Én ebbe nem megyek bele.

Mexikói: - Nem is megyünk be.

Kaland vége felé a mexikói fut megyújtani a dinamit gyujtózsinorját a templomnál. Közbe a KM másnak mesél, igy a Bones próbálja magára terelni a figyelmet:

Mexikói: - Odaértünk már?

KM meglepetten: - De hát egyedül mentél, nem?

Mexikói teljes áhitattal: Ketten vagyunk. Én, és a gyufa.

***

Úrihölgy megakar lógni a szobájából (fizetésképtelen). Ám az ablakaban megcsúszik (ö dobott), és elöre bukva legorul a tornácon, majd onnan lezuhanva (km jóindulatából) a lóitatóban lanadol sértetlenül.

Csurom vizesen kitápászkodik, mire megérkezik a két megmentö: Mr. RIP és a mexikói.

Úrihölgy: - Uraim! Segitene valaki?

Mexikói: - Hozám nem ül fel! Elázik a dimanit!

Mr. RIP: - Nekem meg tönkre megy az öltönyöm.

Mr. RIP és a pap egyezkedik a polgármesterrel, hogy eltemetik a 3 felkasztott rablót:

Polgármester: - 1 dollárt adok értük fejenként. Nem pazarolom az adófizetök pénzét!

Mr RIP: - Hármat fizet, egyet kap! A tömegsir olcsóbb. Ha kerek, akkor még olcsóbb, mert nem kell sarkot ásni.

***

Az Úrihölgy összeismerkedik Mr. Jeremiah Ewinggal, akinek a közleben van farmja. Beszélgetésbe elegyednek:

Úrihölgy: - Miért jött a városba.

Mr. JE: - Ekét veszek.

- Minek kell eke?

- Felforgatni a földet

- Miért?

- ... Mert a szomszédban is ezt csinálják.

Késöbb az úrihölgy volt (bár nem létezö) férjéröl beszélgetnek:

Úrihölgy: - Az én Ben-em nagyon jó volt... énbennen nagyon jó volt.

(röhögés)

Mr. JE: - Meghalt?

- Meg.

- Mi vitte el? A szíve?

- Nem. A vonat.

(visitás, hörgés, asztalcsapkodás)

[Pred]

Ynevi könyvsikerek:

1.Kráni népmesék - hangoskönyv aquir nyelven

2. Tier nan Gorduin: Rekordjaim könyve

3.Az ezeregyéjszaka meséi ahogy azt egy gnóm szakértő egy kulcslyukon át látta

4. Háború és béke, avagy a Vörös és fekete - A zászlóháborúk rövid története

5. A kőszívű ember fiai - Ranagol családi fotóalbuma

6. Amhe-Ramun: Sok hűhó semmiért

7. Dzsad füveskönyv

8. Alyr Arkhon: Ivan Iljics feltámadása

9. Végtelen történet- M* jogviták

[MagyarGergely]

Üdv!

Pred igazán ütős hozzászólása után egy kis csemege aranyköpéseink házi gyűjteményéből:

KM: Ja, a neved ismerős, olvastam valami ilyesmit az előtörténetedben...

JK: Mindenkit lenézek, szóval harc magasabbról...

JK - a KM felé: Ne igyál a kólából, csak én vettem be az ellenmérget.

JK, a "hogy néztek ki?" kérdés megtárgyalása közben: Én valamivel alacsonyabb vagyok nálatok...

JK2: Jó, akkor nem mutatkozunk veled.

ugynitt JK: kopasz hajam van...

JK: A fejvadásznak durván borotvált az arca.

JK2 egy vágás itt, kettő ott...

JK: Nem akartam megölni, csak a fülét akartam átszúrni és útban volt a feje.

JK:Erről meg kellene kérdezni valami csillagászt.

JK2: Akkor kérdezzetek meg engem!

JK:Te csillagász vagy?

JK2:K**vára nem, de majd keresek egyet...

JK: Mf-om van belőle, bár még gyakorlatban nem próbáltam...

Egy utolsó mondat JK: Író, ki akarná megverni?

JK(fejvadász): Körbenézek, hogy van-e valaki, akit nem tudnék megölni hátulról, sötétben, garottal...

KM: A gyűrűit látva arra következtetsz...

JK: Aha, nincs zsebredugva a keze!

JK: Négyen vannak.

KM: Nem, csak az úr, a két szolga, meg a láda.

JK: Az lehet Umich is!

KM: Van rajtatok működő mágia?

JK: Hát, a szépségem varázsa működik...

JK1: Mennyi a szépséged?

JK (fejvadász): 9, lopakodó nélkül...

JK: Egyébként a színpadon való párbaj sincs benne a Shadoni Párbajkódexben.

KM: Héát igen, messze vagyunk Shadontól.

JK: Ja, akkor a kétkezes csatabárdot is használhattam volna...

JK (történetíró) a bajvívóhoz: Legyőztek?

JK (bajvívó) szomorkásan: igen.

JK (történetíró): Akkor ezt a részt majd kihúzom.

JK: Ez igen értékes, honnen szerezte?

NJK: Hát lop...ööö kaptam valakitől.

JK felkapja a láncot és a társaira támad.

JK2 elmélkedik: Õ a barátunk. És lánccal támad ránk. Megvan! Láncbarátokkal állunk szemben!

JK (ingerülten): Meg ott az a K**csög, ku**a pap...

KM: Nyugi, ez csak játék!

KM: A tűz csak a lábadat égeti meg.

JK: Akkor a szőrtelenítés megoldva...

JK: Na, megmentettük a papot.

JK2: Akkor öljük meg, most már miénk az élete...

[Daru]

Hét Tenger humor.

KM: - A horizonton feltünik egy vitorrla. A kosrából lekiabálnak, hogy hajó a láthatáron.

Kalóz fedélzetmester: - Hohóó! Elöveszem a távcsövemet, és megnézem mivel van dolgunk.

KM: - Azt látod hogy ez Vörös Eric kalózhajója...

Kalóz fedélzetmester (közbevágva): ... kiadom a parancsot a hajónak: Koszos patkányok harckészültség!!! Minden tetürágó a fedélzetre!!! Vitorlákat megfesziteni! Ágyukat megtölteni! Elö a csákjákkal... nagy mualtság van készülöben! Háháháááá!!!

KM türelmesen végig hallgatja, majd folytatja: - Szóval tudod, hogy neki egy három soros hajója van, és ö a legrettegettebb kalóz a vidéken.

Kalóz fedélzetmester: - Kormányos!!! 180 fokos fordulat!!! Dobják ki a felesleges súlyokat!

[Kamykaze]

A Lángkommandó visszatér...

A csapat teljes egyetértésben, vita nélkül fogadja el a KM sokadik döntését.

JK megjegyzése:

-DM is God. God is a DM.

KM: -A hölgy fázik.

Főnix: -Betakarom a palástommal.

TV: -Lángoszlopok...

KM: -A fürdőház tulajdonosa egy nagyon kövér és szőrös nő, akiről azt beszélik, valójában lehet hogy férfi...

Odalép hozzád, és csókra nyújtja a kezét.

JK: -Messziről csókot lehelek rá.

JK2: -Lenyalsz róla néhány férfi DNS-t...

10a vérdíj van a karakterek fején.

JK: -Hasznot kéne ebből húzni! Megrendezzük a saját halálunkat!

JK2: -Már megint?!

A játék 10. órája után, kissé fáradtan:

JK: -Mekkora ötlet! Lemesélni egy deja vu-t...

KM: Nem próbálnám meg. Félek nem vennétek észre.

JK: -A csaj mit kérdezett?

Mindenki hallgat.

JK: -Vagy mit kérdeztünk tőle?

Aláfestésnek metál zene szól a háttérben.

JK: -Jó ez a zene. Adja a ritmust... csak nem tudom mihez.

[Kamykaze]

júúúúj! mi akadt a kezembe! egy 1996-ban lemesélt kalandmodul jegyzete, és rajta egy aranyköpés!

Helyszin: Ságod City

Idő: a M.A.G.U.S. fénykora, amikor még minden FP számitott, minden ÉP és SFÉ aranyat ért...

Kalandmester: Gomba

Hosszas könyörgés után bevettük X-et a csapatba, amihez tudni kell, hogy X és Gomba ki nem állhatták egymást.

KM (Gomba):- Mivel jössz?! :evil:

X:- U-u-uwel-paplovag?

KM:- Milyen vérted van? (nagyződet vesz elő, lapoz) Mellvért!! :evil:

X:(szinte sikoltva)- Mellvért? Dehát az csak 4 SFÉ!

KM:- Igen?! Akkó' bronz!!! :twisted:

[MagyarGergely]

Üdv!

KM:...és a démon Zanzibart dúdolgat.

JK: ?

KM:"Senki sem tudja az Igazi nevem..."

[TAO]

A 2006-os Nyári Táborban volt ugye egy Vér Pisti verseny. Idemásolom a győztes karakter előtörténetét.

Kráni varázsló-lovagnak született. Apukája Shackallor, anyukája Tier nan Gorduin. 5 évesen megfojtott egy hegyi óriást, azóta hívják a Mesternek. Mindkét kezével ügyesebb, mint a másikkal. Egyszer az asztal alá ivott egy csatából hazatérő barbár hordát. A mérgekhez másfél éves kora óta szoktatja magát. Speciális képesség: minden tűzvarázsló automatikusan a barátja. (tényleg kidobtam!) Mottója: "Csak egy maradhat!"

(láthatóan hosszú, és sokat játszott karakterről van szó érdekesen nézett ki a karakterlapja, pl.: Jellem: Élet-Halál, Vallás: őazisten, Származás: Kráni torony, stb.. )

[Kamykaze]

az előző hsz-em folytatásaként álljon itt még egy idézet Gombától:

Gomba boszorkánymestert játszik, de a Vérhentkill modulban többször is kupán csapják, és mindig más segítségére szorul, hogy talpra állhasson.

Végül aztán megunja, és néhány leölt katonából zombikat csinál.

Többiek: -Most mit szórakozol? Tudod, milyen sz@# értékeik vannak?

Gomba: -Na és akkor? SFÉ-nek jó lesz!

[Tybycsoky]

Tegnap este játszottunk és alkottunk pár nagyon kemény beszólás.

A felállás a következő volt:

Harcos (orgyilkolásra specializálódott)

Pyarr fejvadász

Törpe harcos (önjelölt hős)

Doldzsah pap

Dorani varázsló

Törpe - De skanderbe legyőzlek (erő 21)

Valaki - de rövid a kezed

Fejvadász: Szüleim vertek, ezért a jellemem halál, káosz

Doldzsah pap: anyám meghalt amikor megszülettem. Megszült, aztán eltalálta egy nyílvessző...

- Kasztom harcos specifikum, orvvadász, izé, orvgyilkos

Km: látjátok, hogy az orvgyilkos elővesz egy íjat, utána már nincs sehol.

Doldzsah pap: jah, logout

Egy icipici, isten háta mögötti faluban akarja a party feltölteni a készleteiket, de a raktáros vénasszony aránytalanul sok pénzt kér tőlük.

Öregasszony: Jój-jó, látom nem lehet magukat átverni, de azt a 2 ezüstöt csak adják már ide, hisz én már vénasszony vagyok.

Doldzsah pap: hát akkor viselkedjen is a korához méltón.

A varázsló életfilozófiája: A nő a legtökéletesebb hangszer, csak tudni kell behangolni, és tudni kell lerakni.

A csapat konfliktusba keveredett a helyi maffiával és félnek a megtorlástól, ezért gyorsan a legközelebbi városba mennek: a legdrágább fogadóban szállnak meg, a legdrágább szobát bérlik ki és a fogadóst a ledér nők után kezdik el faggatni...

A csapatot megtalálja egy elég durva NJK, a mafiától, a kíséretével és most inzultának:

Doldzsah pap: Nekem nem kenyerem az ilyesmi.

Tápos NJK: Nekem meg kezd elfogyni a türelmem.

Törpe: Nekem meg a pálinkám kezd elfogyni.

Doldzsah pap elmélkedik a varázslóról: De ha légies vagy, akkor miért nem mész le a föld magjába?

Varázsló: Kifejlesztek egy vírust, ami csak rájuk hat, és a manahálón terjed.

Az örök alkusz dzsad: Odaadjuk, ha utána visszadjátok.

Doldzsah pap rátalál egy gorviki nemes szobájára és ki akarja fosztani a szobáját, de előtte megöli a bent levőt. Először elnyom magára egy láthatatlanság varázst, majd egy csend varázst.

Doldzsah pap: Beledombom a dobótőrt.

KM: Khmm, rendben, belevágtad a gorviki szívébe (sok-sok ÉP), valszeg halott.

Doldzah pap: Rendben, akkor odasettenkedek...