Jump to content
Kalandozok.hu - M.A.G.U.S. Szerepjáték

Recommended Posts

Halihó!

Néhány vicces mozzanat NYT2007-ből.

Parti; Ibarai Jégbányászok

Tűzvarázsló; Gwarihir Felagund

Harcos; Krilesorarn

Lovag; Blasius

Tolvajlány; Lirion

KM: Daru (Fekete Holló)

KM; Több vérből sebzik.

------

KM; Jó, akkor megöltétek.

TV; Nem kéne vele beszélni?

-----

TV; Bosszút áll nekünk.

-----

TV; Én majd hadvezetlek téged.

-----

KM; Veled szemben futkároznak egy-két tömegek.

-----

KM; Elhaló halálsikolyok innen-onnan, de valószínűleg ez csak egy demókazi.

----

Következő történet a parti háromnegyedének halála. :roll:

A parti merényletet tervez a fő Tharr- pap ellen. A Tharr szentélyben összesen 4 Tharr- papot ölnek meg. Jön a főpap és alkut ajánl (olyat amiben nem lehet választani); megöljük a Chacal-família fejét vagy az Ultimátor megöl minket és mki mást. Túllépnek a kapott infókon, elmennek Omar fogadójába inni. Lerészegednek, a lovag kiüti magát, a tolvajlány (kocsmai verekedés mf) kötekedni kezd néhány másik emberrel. A csapattársaknak nem tetszik h a lányt lökdösik, tehát ők is verekedni kezdenek. A tv mérgében tűzkitörést idéz elő a kocsma közepére. (közben egy-két széket eltörnek a hátán, de a törött darabokból életben tartja a tüzet). Mki verekszik, közben ég a fogadó. Egy idő után a tolvajlány a tömeggel együtt kimegy, a harcos nem sokkal utána távozik. A tv meghal a tűzben, a lovag éppen kivánszorog egy égő gerendával a hátán. A harcos próbál segíteni neki, picivel később a tolvaj ráhatására elmennek onnan a megbízóik házához. Onnan elzavarják őket. (kormosak, részegek, és a bebocsátást igazoló papírjuk eltűnt)

Elmennek egy fogadóba. (éjszaka van) A tolvaj bemegy a pult mögé, szobakulcsot keres. Lejön a fogadós.

Kérdés; A kisasszony mit csinál a pult mögött?

Válasz (harcos); Szobát keres.

Kapnak egy szobát, akaraterő hiányában mind2en elalszanak. Reggel a tolvajlány vajákost hív a harcoshoz, ugyanis az nem kelt fel. A vajákos pánikrohamot kap amint meglátja a harcos elfertőződött sebeit. A tolvajlány észheztérítésként nyakon vágja. A vajákos elájul. (6éps sebzés)

Hívat egy másik vajákost, de mire odaér a harcos meghal. A másik vajákos (akit leütött) dühösen elrohan

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Az asszonynép 7 csodája

1. A nők számára fontos a biztos megélhetés.

2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.

3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem.

4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni.

5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság".

6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.

7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belőle.

A férfinép 7 csodája

1. Mindegyik marha elfoglalt.

2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van idő.

3. Bár csajozni van idő;, nem sokat törődnek a nőikkel.

4. Bár nem sokat törődnek a nőikkel, azért mindig van mellettük egy nő.

5. Bár mindig van mellettük egy nő, beújítanak másodikat, harmadikat.

6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a főállású berág.

7. Bár kiakadnak, ha a főállású berág, azért nem tanulnak belőle, és továbbra is újítgatnak.

A kommunizmus hét csodája

1. Mindenkinek volt munkája.

2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.

3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.

4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.

5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.

6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.

7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

A felnőttség 25 kijózanító jele:

1. A cserepes virágaid életben maradnak.

2. A franciaágy körüli kergetőzés abszurd.

3. A hűtőszekrényben több az ennivaló, mint a sör.

4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).

5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.

6. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést.

7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.

8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.

9. Egy farmer és egy póló már nem elegend

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Hy! csak egy igazi Bm megszolalást szeretnék felrakni nektek:

Bm: így beszél velem?

Km: aham, fel van háborodva...

Bm: lerohasztom a lábát!

km: biztos?

Bm: nah jó! a kezét...

:) nagyon jót nevettem a gömb nyomában című modult volt szerencsénk megismerni..

további szép napot peace

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Kedves rák kalandozó :twisted:

"Ön jó szívű, szeretetre méltó lény, aki mindig ügyel arra, hogy nyilvánosan ne kínozza a szomszéd macskáját. Hideg, nincsenek érzelmei és gyakran elalszik szex közben. Önből jó politikus vagy kerítő lenne. Belső bizonytalanságai erőteljesen dolgoznak Önben, s kívülről elgáncsolhatják, hogy magába zuhanjon. Napközben menjen oda újra meg újra a békához, és imádja őt fennhangon. Otthona legyen a béke szigete, ne szennyezze azt olyan energiákkal és emberekkel, akik született elégedetlenek, vagy éppen energiavámpírok! Tipp: Igyon sört, mert a sör folyékony kenyér!"

Elképzelhetitek a többi csillagjegyet is :D

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Közkívánatra a humoros/őszinte horoszkóp... sajna az előzőt nem tudom honnan szedtem, már nem találom, de ez is épp elég pojén :) Kicsit meg kellett cenzurálnom, így meg még fellengzős is lett :D

Vízöntő : Jan. 20. - Feb. 18.

Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

Halak : Feb. 19. - Márc. 20.

Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy ürülékcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.

Kos: Márc. 21. -

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

8)

Üdv!

A legnagyobb vicc tudod mi számomra Felon..?

Hogy én 1általán nem hiszek ebben, sőt el sem viselem /pl Kalandozók táborban is hiába nyagatott egy hölgyemény, hogy megmondjam.../ , de emlékeztem hogy valami hasonlót olvasatm, és az pont ez volt!

A lényeg, hogy az utolsó sor kivételével tökéletesen igaznak találtam magamra, noha eddig semelyikre sem mondtam voltna , hogy az nem csak álltalánosítás... de z.. bexarás... Tényleg Igaz! :allpotty::lol:

Nos ennyit.. Jahh és kösz , hogy bemásoltad!

Üdv!

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Üdv!

Csak egy kis szöszenet amit kedves barátnőm küldött át e-mailen.

Figyelem kicsit fárasztó lehet!

Pokoli fejfájás...

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a

fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon

ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét,

és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli

mód a herék eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég

ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint

menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy

érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más

személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy

férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új

öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb

szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz!

Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.

Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a

véleménye egy új ingről?

Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.

Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.

Joe

ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta

a

tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: -

Igen!

Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz!

Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen

lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új

alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!

Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.

Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!

Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a

heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Üdv!

JK (pap) varázsol.

KM: Mennyi ennek az időtartama?

JK: Ez csodának számít, nem?

KM: persze, ezek itt sosem láttak még ilyesmit...

JK: Akkor jó, mert minden csoda három napig tart!

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Üdv!

Új háttér az UTK-hoz.

A Kilencek egyike (49)

Ebből egy csapatban csak egy lehet. Igaz, hogy kicsit magas a KAP igénye, de kit érdekel? :lol:

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Cápa

JK:

- Melyik a legveszélyesebb vízbe esett kalóz?

KM:

- Az ott, amelyik a cápát zabálja... :lol:

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Tüzeljetek!!!

JK (Varázsló):

- Vannak idelent fegyverek?

KM:

- Rövidkardok és szablyák.

JK (Varázsló):

- Oké! Ha ránktörik az ajtót, tüzeljetek!

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Arel

Itt egy tipikus Arel-pap neve !!!!!

Lera Avruk

Hogy mi a poén ? Olvasd visszafele !

Humanoid sárkány

Egy érdekes, kőbe faragott jelenetet szemrevételezünk. Valami különleges dolog van rajta, középen...

JK(Varázsló):

- Hogy néz ki? Humanoid?

KM:

- Igen. Olyan, mint egy sárkánykígyó.

JK(Varázsló):

- Aha, humanoid, hm... csak hosszabb a farka.

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Krumpli

A JK-k mennek a szántóföld mellett, és látják, hogy a parasztok kapálják a burgonyát.

JK(Tolvaj): odaszól egynek

- Még a kapával sem tudtok bánni!

Paraszt:

- Törődj a magad dolgával.

JK(Tolvaj):

- Megdobom egy krumplival.

KM:

- Támadás?

JK(Tolvaj):

- Hm, 00.

KM:

- Meghalt. :-)

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Mentálszem

Javában megy a harc...

KM:

- Harc közben meg akarod izélni?

JK(varázsló):

- Nem, csak egy Mentálszemet akarok rá csinálni.

Orkröfögés

KM:

- Belépsz a szobába és a sötétben látsz két halk orkröfögést...

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Arel-szentély

KM:

- Mennyi pénzed van?

JK(Arel-pap):

- Hát 312 arany de nem ennyi volt, hanem 812.

KM:

- És hol van az az 500 arany?

JK(Arel-pap):

- Vettem belőle egy Arel-szentélyt

KM:

- Gratulálok! Tehát van egy 500 arany értéku tisztásod.

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Törékeny tolvajlány

A JK-k éppen egy törékeny tolvajlányt motoznak.

JK(fejvadász):

-Milyen fegyverek vannak nála?

KM:

-Egy rövidkard, egy háromkezes buzogány ...

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Ficánka

Most egy párbeszéd mutatja a kezdo KM "tudatlanságát":

JK:

-Beugrok a vízbe.

KM:

-Nagyon megijedsz, mert látsz egy hatalmas szörnyet.

JK:

-És mégis, hogy néz ki?

KM:

-Láttad a Kis hableányt? Na, pont olyan mint Ficánka.

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

deges KM

Néha a mesélőnél furcsán nyilvánul meg a düh...

KM:

- Várjátok már meg, amíg elszájalom, amit mondok!

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Jó izé

NJK (Megbízó):

- Szükségem lenne rátok kettőtökre... keletre kellene menni... ahova épeszű ember nem megy...

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Barlangba

KM:

- Egy barlang előtt álltok. Bentről mély morgást hallotok.

JK (Barbár):

- Egyenként menjünk be, vagy külön-külön?

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Bigyusz

A KM halálesetet taglal:

- És egy hosszú egyenes izével szúrták le a.. bigyuszt.

Egy is

JK-k egy hosszú vita végén:

JK1:

- Bôven elég egy is!

JK2:

- Egy micsoda?

JK1:

- Nem tudom...

Nass

JK nápolyit eszik

- Amíg citromosnak hittem tök rosz volt, de így, hogy vaníliásnak eszem, egesz jó.

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Egy nő

KM:

- Egy mozdulatlan nô.

JK:

- Odarohanok és megtapintom.

Medve a tettes

JK1 (Lovag):

- Meggyilkolták apádat?

JK2 (Nomád):

- A Medve!

JK1 (Lovag):

- Egy medve? Akkor nem volt valami jó vadász...

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Ülj oda az asztaltársasághoz...

Hozzájuk szólhatsz anélkül is, hogy bemutatkoznál. Ha ismert kalandozó vagy, Fedd fel kiléted hogy megismerjenek.

Vándor
Válasz a témára...

×   Formázott tartalmat illesztettél be.   Formázás megszüntetése

  Only 75 emoji are allowed.

×   A hivatkozásodat beágyazta a gépszolga automatikusan.   Mutasd inkább hivatkozásként

×   A Pszi-emlékfelidézés sikeres volt.   Szerkesztőablak kiürítése

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Új...