Humor

[Lord Lazusch]

JK tanulmányozza az étlapot:

-Van benne pacal?- káerdezi a KM-től

-Van.

-Akkor lehányom...

ap= Arel pap

fh=félelf harcos

eb=Elf bárd

A nevezettek veszekedni kezdek valamin evés közben:

FH:Kérsz egy tőrt a képedbe?

AP:és te egy villámot?

FH:Hol van itt neked villámod?

EB:gondolom a kezében, azzal eszik.

ap és fh először találkoznak a 20-as szépségű bárddal.

Madovick megszólal:

-A karakterem agyán átfut az, hogy buzi lesz, de aztán mégis elveti az ötlelet.

[Valaki]

A hentesnek fél órával zárás el?tt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni t?le. Jön is egy vev?, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.

- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.

- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.

Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.

- 1 kiló 70. Megfelel?

- Szuper, elviszem mind a kett?t!

A kisgyerek odaszalad a rendorhöz:

- Rendor bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van!

- Na és, nincs abban semmi!

Elkapják a cigány t a Tescoba, mert lopott. Beviszik a személyzeti irodába, és jegyz?könyvet vesznek fel vele. A biztonsági ?r kérdez:

- Neve?

- Kolompár Gáspár

- Kora?

- A Coraban nem én loptam!....

A dadogós hypót akar venni, és zárás elott fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni:

- Hip, hip...

- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redonyt.

Szoke a lottózóban:

- Mi az a lottó?

- El kell találni 5 számot...

- Értem...és milyen messzirol?

Gyula bácsi elmegy az orvoshoz feleségével felülvizsgálatra. Az orvos eloször behívja a férjet. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.

- Gyula bátyám minden rendben van. Van valami panasza?

- Ó, Igen - modja Gyula bácsi , amikor eloször szeretkezem a feleségemmel akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálom akkor rettenetesen izzadok.

- Hm, - érdekes modja az orvos, oszintén szólva nem tudom mi lehet ennek az oka, de ez nem egy komoly dolog, ne izgassa magát emiatt.

Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.

- Minden rendben van- mondja az orvos. - Kedves asszonyom mielott elmegy, még szeretnék valamit kérdezni. A férje említette, hogy amikor eloször szeretkeznek akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálja akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka?

- Ez nagyon egyszeru - mondja az asszony. - Amikor eloször szeretkezünk az januárban van, amikor másodszor az júliusban.

Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.

- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?

- Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengomet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!

- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?

- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!

- Doktor úr, engem nem vesznek komolyan!

- Na ne röhögtessen már!

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

- Mit utálnak a n?k a férfiakban?

- Hogy egy darab kolbászért egy egész disznót kell tartaniuk.

Amerikai iskola, a tanítón? feladja a házi feladatot:

Másnapra mindenki gy?jtsön egy tanulságos történetet a családja történetéb?l.

Másnap:

-No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?

-Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.

-És mi ebb?l a tanulság ?

-Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !

-Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane ?

-Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.

-És mi ebb?l a tanulság ?

-Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !

-Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?

-Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lel?tték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.

-Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebb?l a szörny?ségb?l a tanulság ?

-NE BASZTASD BOB B

[TAO]

Etnikum bemegy az autóhifi boltba:

- Van egy mercim és kéne bele hifi.

- Tessék parancsolni, van többféle.

- Melyik a legdrágább? Van della.

- Ez itt.

- Melyik a leghangosabb?

- Ez itt.

- Mikrofont lehet rákötni?

- Háát, tulajdonképpen lehet.

- Kipróbálhatom?

- Tessék, itt a mikrofon.

- DINNYÉT!!!!

[Nefadar]

"Isten halott." -W. F. Nietzsche

"Bagoly mondja verébnek." -Isten

[Nefadar]

Ez is egy jó vicc: Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton. Oroszlán: Csináljunk bulit! Béka: Igeeen! Lesz buliiii! Krokodil: Hozok kaját! Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa! Oroszlán: Hozok piát! Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!! Krokodil: Hozok nôket! Béka: Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nôk! Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk! Béka: És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!!

[Aquenor]

megtörtént eset:este ki kell jutnunk a várból gyorsan.megyünk.az ajtónál ?rök.

-JK:-Ki kell mennünk!

irdatlan röhögés játékon kívül és belül...

ugyanaz a JK:-bocs.El kell mennünk!

na ez volt az a pont amikor görcsbe állt a hasunk a röhögést?l....

[Aquenor]

megtörtént eset:tudomásunk van róla h ki akarnak minket rabolni este a fogadóban(alvás közben):mindenki úgy tesz mintha alszana közben fegyverek a takró alatt stb..

halkan nyílik az ajtó.mindenki szép lasan óvatosan el?készíti fegyverét a támadásra h meglepjük ?ket.

ekkor egy JK:-KIK VAGYTOK?!tolvajok elmenkülnek...

na ezután a JK meggondolta miket mond miutána majdnem kivágtuk a nyelvét(gorviki csapat..)

[Darrick]

Én is tudok egy jó viccet.

Feco egyik reggel elhatározza hogy elmegy az orvosához. bemegy megkérdezi hogy mi baj származik ha neki három herélye van azt mondja erre a doki legfeljebb jobban megy a sex.

Feco nagy büszkén bemegy az egyik kocsmába és leül.mellé leül egy másik ember .Feco elhatározza hogy megkérdez valamit .

Feco- fogadjunk hogy kettönknek össze véve 5 herénk van

Ember- Miért neked nincs heréd?

[Antail]

Üdvözletem!

Kicsit eltértetek a témától úgyérzem ez a fórum nem viccfórum, hanem szerepjátékos humor.

Ami játék közben történt, legyetek erre tekintettel!

üdv:

[Gem Kapocs]

Mélysötét játék. A csapat: drow papn?, drow nemes(férfi), duergar pap, goblin harcos(jómagam).

A szitu:

A csapat 3 tagja egy bányában kezdte meg m?ködését. A goblin és a duergar mint alantas lények, rabszolgakét kerültek ide, míg a drow férfi házának nagyanyjának büntetéséb?l.

Megérkezik a pókúrnó papn?je, szabadon engedik a drow-t.Viszont az eddigi sérelmekért még le akar egyet kenni a hajcsárnak, és mivel más nincs, a láncal próbálja képen csapni.Természetesen nem sikerül, a lánc a goblin fején csattan.

Nemsokára verekedés alakul, ezt látva pedig a ányászok fellázadnak. A goblin hátbatámadja a drowal küzd? hajcsárt, csakhogy gyönyör?séges duplaszaltót muitat be, miután a hajcsár pofánrúgja. Ezek után egy szikla mögül dirigál a többi rabnak.

A duergar éppen kimászik a tárnából, és megvakít egy drow íjászt, mikor a goblin ismét támadásba lendül, ezúttal egy lándzsával.Az egyik íjászt rohamozza hátulról,, viszont az miután kitért a lándzsa al?l, még el is gáncsolta. Ennek eredményeképp 20 méter magsan lógott, mikoris az íjász letaposta mindkét kezét.Ezután már csak nyöszörögni tudott, habár túlélte az esést.

Eközben a duergar egy sötétséggömbe burkolózott, majd beleolvadt a sziklába, míg a drow nagynehezn kiverekedte magá a hugáig, aki ezek után utasította, hogy tegyen itt rendet.

Pakolják el a hullákat, az ?rök megkérdik a nemest:"Ezzel a goblinnal mit csináljunk?" A drow ránéz az összetört goblinra, aztán fel a tárna tetejére, 20 méter magasságba. "Had öljük meg, úgyse jó már semmire." "Hagyjátok életben.Aki ekkora zuhanást túlél, az megérdemli"

Eközben a duergar még mindig a sziklában rejt?zik, és akkorsem jött el?, mikor a drow szólongatta.

[Aquir]

Tegnap este történt:

KM: veletek szemben rohamozó falanx kb 3 méterre

Tolvaj: Jó.........

[Aquenor]

szitu kocsmában üldögélünk egyikünk elmegy kártyázni:vmilyen harcos.van velünk egy dwoon vértesgyalogos és egy bárd.a dwoon elmegy a harcos "elenfele"háta mögé és nézi h csal-e.volt ott még egy szajha aki ara volt hivatott h a harcos háta mögül mutassa miylen kártyái vannak.ez utána rámászott a dwoon-ra és elkezdte neki mondani h nem megy-e vele fel egyszobába stb...miután a dwon má 3.szor utasította vissza a szajha elkiáltja magát h ez egy buzi.na most képzeljétek el h reagált erre a dwoon...eredmény:3 súlyos sérült és kaptunk 1-2 rosszpontot a város?rségnél... .máig ezzel szivatjuk a srácot...csúnyán kiröhögtemindeki a játékban(és azon kívül is )

[Aquenor]

Múltkori játékban Shalafiékkal.Gorviki fejvadász dzsad keresked?nek álcázza magát és tevén megy.el?tte a t?zvarázsló lovagol.teve eccercsak tarkónköpi a TV-t.erre a dzsad:-tarkónvágom a kardommal h tudja mi a rend.KM:-dobjál!JK dob.00.a teve öszecsuklott .másik az volt amikor a gorviki fejvadász testvéremnek szólította a félelfet.(bár ? aztmondta h álcázza magát...)egyébként meg gyíklények és Tharr szerzetesek suxx!

[Oshram]

Hello!

*************************************************************

Rövid fantasy-történet

Fireball, éppen egy sziklán guggolt és kicsiny rózsaszín köröket eregetett ki a varázspálcájából, amikor hirtelen megjelent a sárkány és durván lenyelte.

A mágus nem veszítette el a leélekjelenlétét, figyelmesen körülnézett odabent a sárkány bendőjében. A síkos hasfal belűlről kissé büdösnek tűnt Fireball orrának, amiből arra következtetett hogy a fenevad előzőleg májkrémes kenyeret evett.

És csakugyan, némi keresgélés után rábukkant egy hatalmas szelet májkrémes kenyérre. Botjával megkocogtatta a hasfalat.

- Mi van? - kérdezte a sárkány kintről.

- Gáz van sárkány - felelte a mágus odabentről, és megnyújtotta a májkrémes kenyeret.

A kenyér szelíden lángolni kezdett, és körülbelül úgy sercegett mint egy meggyújtott tyúk.

- Mi ez a sercegés? - aggódott a sárkány még mindig kintről.

- Ne is törődj vele - így a varázsló. - Csak szürcsögök.

- És mi ez a füst ami jön ki az orromon?

- Nem téma - felelte Fireball lazán.

- Nem lesz ez így jó mágus. Bemegyek - mondta a sárkány eltökélten.

Fireball ijedten összerezzent mikor nyílt a hatalmas száj, és a nyílásban megjelent a sárkány, így valamivel kissebnek tűnt.

Rögtön észrevette a lángoló kenyeret.

- Te kis bunkó! - üvöltötte magából kikelve - most kiharapok belőlled egy darabot- ígérte, és gyorsan kiharapta a varázsló egyik nyálkahártyáját.

A varázsló ettől nagyon legyengült de azért roppant harciasan mondta:

- Én pedig egy lézersugárral szétlézerezem a gerincedet - ezzel a félelmetes varázspálcáját és egy lézersugárral szétlézerezte a sárkány gerincét, mire az idegösszomlást kapott és sajnos el kellett mennie a pszichiáteréhez.

Mikor pedig visszajött elkezdtek birkózni a gyomorban, és a gyomorsav lemarta rólluk a végtagokat.

Végtagok híjján már csak varázsolni tudtak aminek dióhéjban az lett az eredménye hogy a sárkány helyén egy nagy kráter keletkezett, és a környéken megdöglötek a kaktuszok, szétlapultak a prérifarkasok, és kilukadtak a sasok, mindenki más meghalt.

És azóta hiszik azt a tudósok hogy az egészet egy kisbolygó okozta pedig mint most kiderült egy májkrémes kenyér tehet mindenről.

Az egészben még az a tanulság hogy sok egészséges zöldséget és gyümölcsöt kell enni!

(Kretén magazin 2002/06)

*************************************************************

[Tybycsoky]

Egy rövid kis történet:

Az bátur Deadpool Marczell cselekedetei

dr. dead programozo matematikus szeretett volna lenni amikor kijottek a mentok, elkoboztak tole konfiggyujteményet, amit dead az utolso pillanatig vedelmezett. de amikor a kliensehez is hozzányultak es átállitották a cl_deadbodyfiltert akkor dead marcell eszelos orjongesbe kezdett. leszakitotta magarol a kenyszerzubbonyt es a nála lévo granatvetovel merfraggelt ket apolot es egy rendort. a kierkezo nemzetbiztonsági külonitmeny végulis az FBI-jal kozosen elfogta es beadtak neki 30000 egyseg nyugtatato , de ez nem hatott ezrt trukhoz fojamodtak. az állitották hogy megjelent a mqwcl legujab verzioja amien lehet bunit szkriptelni. ekkor elérzékenyult es ezt kihasználva ártalmatlanná tették.

dr. prof. istencsászár dead-et ekkor erősen megkötözték es elvettek tole egy eddig azonositatlan targyat amit ő csak idézem "tündibündi drága kis kvadocská"-nak hiv. Mint késobb kiderult ez végzetes hiba volt. Talátak még nála egy pentagramot is de ennek nem tulajdonítottak kulonoseb jelentoseget. ezeket a tárgyakat a megőrzőben helyezték el.dead marcellt pedig (miutan eddig mindenhonnan megszökött) egy működő vulkánban helyezték el. és a CIA különleges osztaga vigyázott rá éjjelnappal. ekozben dr. dead a mániákus örült mar a szökésén gondolkodott. Hátráltatta hpgy elvettéka konfigjait es ezert megnott az fps-e (erre még a speciális orosz pszihokülönitmény se jott ra hogy mi lehet, de u.n. belso frusztráciora gyanakodnak). illetve állandoan laggzott. ez abbol alt hogy a legkulonbozob idopontokban varatlaul megallt es egyhejben rezgett néha percekig is. ő ezt azzal magyarázta ohgy az őt figyelö kamerák a chellora vannak rákötve.

Egy ovatlan pillanatban (5 perc elteltével) azonban dr dead eszrevette hogy nála hagyták a RING-et (a gyürüjét) es ezt felhuzta az ujjara. a kovetketo fel perc maga volt a káosz. Tulélők szerint a páciens eltunt es csak egy szempár maradt belole,es kezdetett vette a mindmáig megmagyarazhatatlan cselekménysorozat. Beszámlok szerint valami kiragadta az egyik ör kezéböl a raketavetojet es lábon lőtte a biztonsági ört (kormányzati források szerint kiesett csupán, es véletlenul sult el. ezt támaszta alá hogy ojan huje ember nincs aki nem a fejre hanem a lába elé céloz valakinek) Ezek után csak egy robbanást es láva ploccsanást láttak. fel perc mulva viszont meglátták dr dead-et amint a vulkán tetjén van és azt kiabálja hogy idézm "pirosLED pirosLED lavajumpot is tudok láma cs-sek" es ezutan elfuttt, erdekesen oldalazva ugralva.

Elsö utja a pszihiátriara vezetett. Elugrált (a buni-nak hivta ezt a fajta idegbeteg mozgast) Lelotte a föorvost, es elvette tole az orvosi táskáját (a két esemény között tanuk szerint jo tiz masodpercig kibálta hogy "zoldLED zoldLED pakk at folyoso") A portán megszerzte a kulcsokat, de neki csak az ezust es arany szinuek tetszettek. Elugrált a megőrzőbe ért meg mielott benyitott volna fel percig csak allt mozdulatlanul az ajto elott. Ekkor beugrott es magához vette a quadocskájának hivott erdekes alaku targyat es a pentgamot. Ekkor vérben fogott a szeme es habzott a szája es ordibálta hogy tím kvadpenta, es rohogott. Elugralt a chello székházig de közben állandoan a foldet lovoldozte rakétaival, ezzel tobb milliard forinos kárt okozva a csatornafenntartoknak.

amikor megérkezett az idegbeteg dühöngö örült a székházhoz beugrott az egyik ablakon, de ugy hogy az ablakpárkányon is ugrott egyet. lelotte a bizonsági ort es elvette a shotgunját. ennek orult mivel elmondasa szerint quaddal raketazni hujeség (ezt meg ne sikerult megfejtenie az erre a célra felállitott bizottságnak) Mindenkit lelőtt es eljutott az igazgatohoz.követelte vissza a kliensét es cfg-jét. Ekkor az igazgato elapcsolt egy gombot aminek hatására deadpool szaggatottan kezdett mozogni es neha elfelejtett ugarni, kanyarodni. (ok ezt csak PL nek hivták egymás kozott) de ez se volt eredményes a tombolo vadállat megfékezésében, aki lelotte az igazgatot, es elvette a kliensét amit a páncélszekrényben örzött tudományos kutatás céljábol. megtutta hogya konfigját a matav megvette a chellotol, es elindult a matav székházhoz. Kiirtotta az épuletet es ekkor már nem akadozott a mozgása, sot de a reflexei tovabra is tompák voltak.

mániákusan kereste a konfigát amit végulis megtalalt a servergép tetején amint éppen egy kutatocsoport probálja megfejteni. a tudosok kozott tobb nobeldijas kutato is helyet kapott de igy se tuttak kiigazodni rajta. dr deadpool marcell elmondása szerint megfraggelte öket es haláluk beállta után felváltva vigyorgott (ö szmájlinak hivta ezt) es beszelt a hulláknak arrol hogy bizony ok nem erthetik a konfigját mer ok b**i csés lámák. miutan magahoz vette konfigját, reflexei megjavultak es levehette a szemuveget is amit eddig a d_mipcap miatt kelett hordania.

Itt a vége bunizz el véle!

[Leviathan]

Vad ork ment az erdő szélén,

Bogár mászott szája szélén,

Aztán az ork böfögött,

A bogár... hát megdöglött.

Egy elf ment az erdő szélén,

Otthon volt, így nem volt félénk,

Meglátta őt a vadork,

És biz a fején landolt.

Egy törp ment az erdő szélén,

Kalapácsa nagy volt, s kemény,

Ez sem fogott az orkon,

Talán ezért győz folyton...

Vad ork ment az erdő szélén,

Szúnyog mászott szája szélén,

De ezt az ork nem látta,

S ez lett az ő halála.

:mrgreen:

[Antail]

SZEREPJÁTÉKOS humor.

[Leviathan]

Ez az!!! Egy régi kalandom alapján készítettem... még 3 éve játszottunk így: Mész az erdőben - jön egy elf. megölted. mész tovább jön egy törp...

...jön egy vérszomjas moszkító, láthatatlanul... megölt...

[Gem Kapocs]

A csapat feladata levadászni tolvajcéük egyik emberét, aki valami miatt terhes lett számukra.Ez meg is történik, mikor is egy titokzatos harcos, kettészeli a csapat gladiátorát, majd a Ranagol papot is. Maradt még rajtuk kívül egy varázsló, egy harcos és egy fejvadász. A fejvadász épp a titokzatos támadóval küzd, miközben a varázsló meg akar lépni.

[TAO]

Basszus ezen fél órán keresztül röhögtem én is... ugye aki nagy BG-s, az érti

[Vándor]

Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással

Jellemezd a vidrát!

- Teste: formás.

Melyek hazánk természetes életközösségei?

- Magyar, német, finn.

Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján!

- Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.

Hogyan keletkeznek a barlangok?

- A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.

Milyen a gyékény gyökérzete?

- Csavargó.

Milyen a férgek testének alakja?

- Hengeregyenes.

- Görnyet, fére van.

Ismerd fel rajzról az állatokat!

- Pézsmapocsék

- Mocsári patkány

[Leviathan]

Uhh... Ezen vagy egy fél órát röhögtem! Ez nagyon jó!

Itt van egy, amit én tudok:

- Milyen a széljárás az Alföldön?

- nagy

- erős

[dio27]

Nah ez öcsém egyik nagyon elmés elszólása volt:

II. József a halálos ágyán .... meghalt.

(Aki nem érti, az szégyelje magát hogy nem tanult törit! :evil: )

[Vándor]

2004.06.25. MAGUS

KM (Cymru): És a jellemed?

JK (Hunter) : Hát olyan jó, de gonoszas? (rend/halál jellemre?)

KM( Cymru): Van még közted egy ember?

JK (Tolvaj, Zoltán alakitja) : Hát nem biztos, hogy be kellene ide mennünk, de? várjatok meg itt.

KM (Cymru)(NJK szerepben) : Guiness-t keresem.

JK (Hunter): Az én vagyok!

NJK (kis gondolkodás után): Akkor téged kereslek!

JK (Zoltán) : Hosszú zárnyitó kampóval 155%-om van rá? csak, hogy biztosra menjünk?

KM (Cymru): Teljesen titok nélkül van ott egy ajtó, csak le van védve.

JK (Zoltán): Megpróbálom nekik elgagyogni kettesül.

JK (Con_Salamander): Hát fogom az aurád!!! (miután a varázslo elemi aurát varázsolt magának védelem céljából, és a többiek megpróbálták lefogni)

Megbizó belép a kocsmába, egy gyönyörü nö, mélyen dekoltált zöld ruhában. Odamegy a partihoz, és behajol elöttük.

JK1 (Zoltán): Üdvözlöm a nöt.

JK2 (TAO): Én pedig megnézem, hogy állna neki a nyakék?.

2004.06.27. MAGUS

Nagy csata után?

JK (Tybycsoky) : Akkor én leülök a lovam mellé, és fényezem a kardom? (késöbb)? aztán lefekszek aludni.

Udvari ork fizetni akar(TAO): Akkor elöveszem a börzacskómat?

[Vándor]

Nincs valami elbújható hely?

(Nesire/Cymru)

Lelőtted magad?

(Tom)

Mágusozzunk má?!

(Iminyó)

(Ellenséges helyen, zárt ajtók előtt. )

JK1: - Kisétálunk.

Tom ( KM ) : - Zárva van az ajtó.

JK2: - Kopogjunk ...

Nézd meg Jennifer faxát!

(Wicked)

Töbsesség.

(Wicked)

Asszony közbe? nem lehet nőzni!

(Wicked)

Troll hatalmas.

(Moly)

Gyüttem, láttam, lűttem.

(Iminyó)

Minél kisebb a vallatás szakértelmem annál jobban fog fájni.

(Iminyó)

Egyedül gyengébbek vagyok!

(Wicked)

Nesire/Cymru: - Kinek van 5- ös Ereje?

Tamás: - Svarceneggernek.

Nesire/Cymru: - És kinek lehet 6- os.

Tamás: - Nekem!

Már nagyon esteledik és nagyon éjszaka van.

(Nesire/Cymru)

Yneven 20 napos egy óra.

(Wicked)

( Egy autóban az enyhén halott terrorbácsik fekszenek )

... A tettesek egy része...

(Iminyó)

Karl: - Hol vagy?

Jeff: - A kocsiban.

Karl: - Van fegyvered?

Jeff: - Naná, egy C-100- as!

Karl: - Fogd a kezedbe!

Jeff: - Normális vagy 18 kg!

( Kimerült varázsló ( Cs. Tom ) )

Wicked (JM) : - Eljelenik, megtűnik!

Csapat- karma meghatározása:

Tom: - 50 volt, nem?

Iminyó: - 40, mert feleztétek!

Nesire/Cymru: - Jelenjen meg ezen a címen este 10- kor!

Imi: - Mivel?

Nesire/Cymru: - Hát mivel, hogy jó lenne...

Laci: - Megnézem a lakcímet!

Wicked: - Lakcím...

(Njk leírás)

Olyan kategirájú ork mint te...csak nem ork...

(Wicked)

Wicked: - Tudsz menni 8000 km/h- val?

Tom: - Ha kihúzom a motort...

(Ellenfél 25- ös kezdeményezés, Iminyó 9- es.)

Imi: - Tudok még beszélni, vagy ahhoz is túl lassú vagyok?

JK1: - Hogy hívják?

JK2: - Larry Davidson.

JK1: - Õ az a híres Davidson?

Wicked: -Hülye vagy!Larry (ejtsd:?lerí?) róla, hogy nem az!

Nesire/Cymru: - Mennyi az Intelligenciád?

Tamás: - 5- ös.

Nesire/Cymru: - Akkor fogd már föl végre, hogy hülye vagy!

Wicked (JM) : - A fickó ránéz az órájára...nincs órája. Megkérdezi vkitől, hány óra.

JK (Nesire/Cymru): - Akkor én futok a HK- val, és közben húzom a lábam, vagy a fejem, vagy mittudomén? mimet találták el!

(Egy mágus rendberakta Kelly (rigó) fülét.)

Wicked (JM) : - És legalább garanciás?

Wicked (JM) : - Megadja a helyet és a címet...

Nesire/Cymru: - Mindig is tudtam, hogy meghalt!

Tom: - Én egy nyomozóval nem dolgozom...

Wicked (JM) : - Õ nő...

Tom: - ... egy nővel persze igen!

(Egy kis híján késeléssé fajult első találkozás után a második:)

Tom: - Ha akartam volna, kiloptam volna a kezedből azt a kést!

Nesire/Cymru: - Előbb vágom le a fejed!

Tom: Na és? Egy perc alatt visszalopom azt is!

elemet (oridzsiba: emelet) ?BB(Nesire/Cymru)

Wicked (JM) : - Egy bomba nő nyit ajtót (Jennifer) !

Laci: - Csak nehogy ki legyen biztosítva!

Wicked (JM) Imire mutat:

- ... aztán megérkezel...

Megint Imire mutat:

- ... meg ő is...

(Kelly udvarisan beszélget Jennyvel)

Wicked (JM) : - Visszaudvariasodok... izé...visszaudaviraskodom... vissza- udvariaskodik...

Tom: - Egy ilyen kis tolvaj mit tehetne ezek ellen?

Wicked (JM) : - 100,000- ről van szó...

Tom: - Szóval kit kell megölni?

(Kelly udvarisan beszélget Jennyvel)

Wicked (JM) : - Ez kommunikál a csajjal!

Tom: - Ezt ellesem, hogy kell!

2004 vs. 2060

Iminyó: -Varázslat típusz fókus?

Iminyó: -Mittomén? hol szoktam én rituálbaszódni?

Iminyó: -Nem írok ezzel tollra (a karakterlapját lengetve)

Wicked: -