Jump to content
Kalandozok.hu - M.A.G.U.S. Szerepjáték

Recommended Posts

Eszembe jutott még egy:

Gang' mesélt:

Szitu: Kis tisztás, falu népe zombivá válik. Természetesen átmentem láthatatlanba, mint mindig ha harc van. Felszedtem egy faágat, hogy akkor láthatatlanul megyek zombit ölni.Mögélopakodtam a zombinak, fejbevágtam...Túlütéééééééééééééésss!!!!! sebzés: k6=1 , zúzófegyver miatt feleződik:0.5

Következmény: röhögés röhögés röhögés........

Erre Gang': Hát, izé, eltörted a bal fülét.

De amúgy ennek anno volt egy ellentettje is:

Szitu: Megyünk az úton, térdig sár, zuhogó eső, zombik ki az erdőből. Na hurrá!

Én mint tolvaj hátrébb húzódtam, és elkezdtem dobálgatni a dobótőreim, merthogy mi mást is tudnék tenni. Mikor láttam h harcostársnőm (Lili) kezdik legyűrni a zombik (amúgy is lestrapált volt már szegény) Asztrál próba...természetesen nem sikerült 12-es asztrállal. Elkezdtem rohamozni tőrkarddal (!!!). Támadássorozatok: 00, 99, 98, 96, 00, 94, 93. Minden sebzés 6, vagy 5 volt.

Szal képzeljétek el h tolvaj kiccsaj tőrkarddal üvöltve rohamozik zombik ellen, és 3 kör alatt levágja őket miközben a nagy harcos a földön fekszik :D

Kamykaze: Amúgy sikrült a nyelvvizsga??? Vagy oda sem találtál az útmutatásom nélkül? :P

A'frad

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Üdv!

Tegnap ismét bevetésre küldték elit fejvadászcsapatunkat. Parti felállása: két BM, két harcos, egy tolvaj, két fejvadász és egy íjász.

KM: Látjátok, amint a szemetek láttára Felszabadul a pokol...

KM: Ott ültök egy jávorfa asztal körül.

JK: Bőg?

NJK "burkoltan" sértegeti az njk-t és a partit:

JK1: Ezek hasznos dolgok, amiket mondasz, megjegyzem magamnak!

JK2: (Megjegyzem, mekkora f*sz...)

JK fejvadász őrségben, helyszín: IBARA peremvidéke, éjjel:

JK1: Beásom magam a homokba!

KM: Kellemes lesz, a skorpiók bogarak és kígyók szeretik a meleget...

JK2: És a vakondok?

"Sivatagi vakond?" :D

KM: Más egyebet nem csináltok?

JK: Leütök valakit!

KM: Megtekeri az ajtót...

JK: Mit csinál?

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

ja sikerult, csak azer' ide irok es nem PM, mert rohognivalo:

anno az irasbeli (a B tipusu) 61 % lett, ez a szobeli (A tipusu) meg 63%...

gondolom tudjatok mit jelent ez :D:lol: :twisted:

de a lenyeg, h megvan :!:

(aki nem tudna, 60 % az also limit) :wink:

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

KM njk-ról: Õ a helyi serLegek vezére...

Vallatott csávó lóg az ajtón, épp távoznánk.

JK: Keze-lába eltörve!

KM: Most komolyan? Van köteletek is, nem?

JK: Mik vagyunk? Barbárok?!

fél óra röhögés után:

Emberek, szerepjátszunk! Ez egy komoly kaland!

KM: Ez itt a park, tőle jobbra a kaszárnya, katonák is előszeretettel látogatják...

JK: Nane...

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz
Vándor

Hát, én ebből egyet sem értettem, bocsi Pred :(

De helyben biztosan sokkal jobb poénok voltak, csak én nem értem őket...

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Üdv!

Sry, akkor úgy jöttek ki, hogy átlag fertályórás nevetés kerekedett belőlük, és sokat nem tudtam felírni. Sajnálom, ha nem érthető.

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

5. nyílt mesélés:

KM: Mazsinó JK-k: Vico: Arel pap, Pico: Varázsló (gnóm), Zádor: Harcos (gnóm), Marci: Pszi mester, A'frad: Bárd kisjány

Vico: Én legközelebb Dartonita-divatdiktátorral játszom.

Pico: Jah és majd azt mondod: Te, jól álna neked a halál!

Pico: És még 2 könyv is van nálam, az egyik a Kráni Hatalomszavak!

Vico: De azok nincsenek is leírva.

Pico: De kinyitom, kijön belőle egy aquir és mondja amit kell.

Mazsi: A kráni öregeknek jó a nyugdíj, utalja nekik a brirodalom!

A'frad a nagyi pincéjében:

A'frad: Keresek titkosajtót! (11%)

...nem sikerült...

A'frad: Keresek újra! (-10%)

...dobás: 01 :) ...

ez így leírva nem tűnik akkora poénnak, de akkor nagyon nagy volt! Amúgy megtaláltam a nagyi ékszereit, akit utána 3x még leütöttünk :wink:

Vico: Látom a lépteket?

Marci: Én krumplizom.

Mazsi: Ez mit jelent?

Marci: Beálcázom magam a krumplik közé!

Marci: Kikelek a krumplik közül, mint Drakula a koporsóból.

40 tigris méretű éhes cica között:

A'frad: Szerintetek támadni akarnak?

Volt még több poén is, csak én most nem nagyon tudok írni, Vico meg lusta arra h mindent leírjon.

A'frad

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Barbároknak mesélek életutat:

A négyes szexuálkúltúrával rendelkező 16-os szépségű hurival töltött pásztoróra után a barbár kérdezi játékon kívül:

-Na sokat tanult tőlem a kiscsaj?

(utolsó mondat)

Csata után mondja neki a ranagol pap:

Gyere, meggyógyítalak...először is feküdj fel az oltárra...

Amund sereg ostromolja az egyik emírséget, a barbárok oda akarnak bejutni:

-

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Üdv!

Mese Péczel klubb, mesélő én voltam:

JK-k visszatérnek "küldetésből", majd egyik ismerteti a helyzetet az öreg hercegúrral (úr fia, és vértestvére leánya a téma):

JK: Nagyuram ezeket a gyermekeket feláldozták egy sötét istennek.

üdv

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Hail to you!

Elég régi és biztos sokan is ismerik, de nekem még mindig nagyon teccik... :D

A kérdés: Why did the chicken crossed the road?

George W. Bush

We don't really care why the chicken crossed the road. We just want to know if the chicken is on our side of the road or not. The chicken is either with us or it is against us. There is no middle ground here.

Ernest Hemingway

To die. In the rain. Alone.

Martinb Luther King, Jr.

I envision a world where all chickens will be free to cross roads without having their motives called into question.

Grandpa'

In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road. Someone told us that the chicken crossed the road, and that was good enough for us.

John Lennon

Imagine all the chickens crossing roads in peace.

Aristotle

It is the nature of chickens to cross the road.

Karl Marx

It was a historical inevitability.

Saddam Hussein

This was an unprovoked act of rebellion and we were quite justified in dropping 50 tons of nerve gas on it.

Voltaire

I may not agree with what the chicken did, but I will defend to the death its right to do it.

Ronal Reagan

What chicken?

Captain Kirk

To boldly go where no chicken has gone before.

Fox Mulder

You saw it cross the road with your own eyes! How many more chickens have to cross before you believe it?

Sigmund Freud

The fact that you are at all concerned that the chicken crossed the road reveals your underlying sexual insecurity.

Bill Gates

I have just released eChicken 2003, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook - and Internet Explorer is an inextricable part of eChicken.

Albert Einstein

Whether the chicken crossed the road or the road crossed the chicken depends upon your frame of reference

Bill Clinton

I did not cross the road with THAT chicken. What do you mean by chicken? Could you define chicken, please?

The Bible

And God came down from the heavens, and He said unto the chicken, "Thou shalt cross the road." And the chicken crossed the road, and there was much rejoicing.

Caesar:

To come, to see, to conquer.

Rene Descartes:

It had sufficient reason to believe it was dreaming anyway.

H. P. Lovecraft:

To escape the eldritch, cthonic, rugose, polypous, indescribably horrible abomination not from our space-time continuum

Newton:

Chickens at rest tend to stay at rest. Chickens in motion tend to cross the road.

Douglas Adams:

Forty-two.

J. D. Salinger

He wanted to travel to Chine. His sexual life was a crap.

Gambit

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

TT 2005 Gánt, azaz Armen

Km1: Gangler/Km2: Obscuritas/ Rosanna, a gorviki bárdkisasszony: A'frad / T.P., a Gilron pap: Condorius / Aaron, a gorviki,kráni fejvadász: @huszár / Aaikon, a Dartonita ppl:Vico / Zog, a barbár: Lucius

Gangler nézi Rosanna Daloskönyvét...

A távolság dala:

Szálljon a dal messze messze.

Zajkeltés, Hamis beszéd...

Gang:Te, ez nem is rímel!

A'frad:Hja, mert azokra nem találtam, és nem tudtam írni verset...

Gang: Vico idomított a lovad?

Vico: Elvileg igen, de ha nem akkor eltörtem a lovász kezét.

Cselekvés: Üres lábbal szedi a kezeit.

Dartonita (17es szépség) udvarol a bárd lánykának, de kosarat kap:

A'frad: minimum olyan kaliberűnek kell lenned, mint Rodrik(18as szépség) volt...

Zog: Én jó leszek? (9es szépség)

Gorviki vértesó felháborodottan a Dartonita ppl-nek:

@: Te máshoz sem értesz csak a pusztításhoz és a gyilkoláshoz?

Condor: De! A temetéshez...

Vico Condoriushoz: Te, mi egymásnak gyónunk?

Gilron pap a bárdhoz:

- Megjegyzem, hogy nem én vagyok a legjobb férfi a csapatban...

- tudom, de a többiek mindig olyan bunkók...

Korg nagyban készül a harcra a városőrökkel, de mikor KM mondja, hogy 12 lándzsás támad rá, akkor kissé megilletődötten:

-Hja, akkor nem én voltam...

Obs: Na és hol lehet Cirmi?

Korg: Hát...Erősen nézelődök...

Dartonita a gilron paphoz: Csináljj nekem szent szimbólumot!

Dartonita a vak fickóhoz:

-Hé barátom, te is a bárdversenyre jöttél?

Km: Mi?

-Már süket is vagy?

Dartonita:

-Hol lesz a dalverseny?

Vak: Hát itt, a Kócos királyfiban.

(@user:-De ezt már tudjuk)

(Vico user: - Jó, de mi van ha hazudott...?!)

Dartonita vissza akarja szerezni Cirmit a kisgyerekektől, de ők nem akarják visszaadni:

-Ha kell, kiállok veletek párbajra!

kisfiú:Jó!

- Nah akkor gyere inni egy Szent állatot.

kisfiú: jó!

Kisfiú meghalt...

Dartonita a kislányhoz: Ha már mérföldekre elszek innen, akkor a bátyád felébred. Vagy nem...

Dartonita visszamegy Cirmistől a többiekhez. mondá a korgnak:

- Kínozták cirmit, de ne aggódj, már megbosszultam.

Utolsó mondatnak beillő:

Jelzi a pap, hogy veszély fenyeget:

A'frad: Mennyi időm van még hátra? (Szférák zenéjéből)

Obs: 1.5 perc...

Kialszik a barlangban a fényvarázs, erre a barbár megfogja a bárd lány fenekét:

A'frad: Anyád p******t fogdosd!

Korg: Hű tényleg, már rég láttam, de igaz, most téged sem látlak...

A'frad: Hozzáérek a fényhez.

Obs: Valmai kis lények vigadozását hallod.

Lucius: Tündérek?

Obs: Nem! goblin szerű lények.

A'frad: Goblintündérek!

A korg megtalálja Cirmi darabjait. Nézi nézi...

A'frad: Hű......................Ha...........

kérdő tekintetek..

A'frad: Hű, Ha felismeri...

@: A fejfedő meg volt átkozva.

A'frad: Ha valaki felteszi Cirmit lát.

Hatalmas kőajtó előtt a korg elgondolkodva:

-Szerintem ide Cirmi nem ment be...

Vico: hátman vagyunk bent, ebből ketten szentéletüek...Rosanna, és én...

Barbár magyarázza az új kis szerzeményének, Buksinak, hogy hogy kell kovácsolni.

-Érted Buksi?

(Vico: Telekinézissel bólinttatom Buksit)

-Jéééééé még bólintani is tud! Jó kis Buksi...

Küldöttet gyakja mindenki, de a Dartonita visszahúzódik, mikor látja, hogy erőfölényben vannak:

- Hjaa, hát ha ilyen könnyű, akkor megyek én is...

Játék közbeni egyéb elszólások:

A'frad: ...cipő nélküli sarok...Akarom mondani...

Belső idő= fénysebesség, külső idő=csendsebesség

Cirmi jellemzése: Szextápos, vadító, macsavágású szemű, bombázó.

A'frad a ramierátról: 40 pentes centéjű kard.

Pszi helyett sms-t mondtunk, és Obs nagyon csúnyán nézett ránk. Erre mi:

- Akkor küldünk sznysz-t.

Obs: - az mi?

- Szellem Nyelvén Szólok.

Barlangban lévő kukac:

A'frad: Hengersárkány.

Barlangban megtámadta a partyt egy olyan hosszú fejű izé, amit Zog levert, majd levágta a fejét, mert Cirmi nélkül egyedül érezte magát, és hogy legyen egy újabb kis barátja:

Zog: Akkor én a vállamra ültetem a fejet.

A'frad: Kit? Buksit?

Sir Thomas mesélt éjjel:

Előtöris kérdések, stb-k:

- És hogyan is tudtatok végezni a vezérkarral?

Hunter: Hát...Nehezen...

-Nem Lucius, nem lehet Mágiaismereted!

Később: Van valakinek Õsi nyelve? Mert az el tudja olvasni...

Lucius: Nekem van, mondd melyik kell...

(kérdő tekintetek)

Lucius: a Mágiaismeret helyett felvettem annyi ősi nyelvet, amennyit csak tudtam.

- Nem Lucius, nem lehet ősi nyelv ismereted!

Zoltán a boszorkányhoz:

Zoli:Te élsz?

A'frad: nem, de szeretlek...

Zoli: Ajjaj, akkor itt hullagyalázás lesz...

Szilveszteri M* félrészegen:

Km: Condorius / Varázsló: Obscuritas / Boszorkány: A'frad / Ranagol pap: Vico / Bajvívó: Amund

Obs: Olyan izomkóros a karakterem vagy mi.

A'frad: Izomsorvadásos?

Obs: aha az.

Km: Milyen fegyvered van?

-Hát tőröm.

Km: Jó. akkor kiáll a kezedből egy tőr

szitu:

A'frad: 20as szépségű gorviki boszorkány...csak a varázsló asztálpróbája sikerült...

Amund bajvívóvja ráveti magát, de a varázsló 'lelankasztja' öööö a 'lelkesedését'...Nem gond, A'frad megoldja... varázsló érzéketlenné teszi a bajvívó nyelvét...nem gond, A'frad türelmes... Varázsló meggondolja magát, mikor a bajvívó dobótőre a mellkasában landol, feloldja a varázslatot, és besegít egy kis mágiával, e közben a ranagolita csökkenti a bajvívó asztrálját... végeredmény: nemi erőszak...

Mint mindenki tudja, Amund kockái gyilkos fulltápos kockák:

Amund: Támadok -> 01 (!)

Nah most csak ennyi...

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Ahoi

Még a Tenger Farkasain fordult elő, csak elfelejtettem felírni:

Mesélő: Fasanova.

A hajóra valahogy felkerült JK-k nem tudnak semmit, csak azt, hogy állítólag a kapitánnyal, Marac-kal ittak, és tárgyaltak, de másnaposságra hasonlító tünetek jelentkeznek náluk, + emlékezetkiesés.

Darton paplovag elindul le a fedélközbe, megkeresni ezt a Marac-ot. Megtalálja a kabint, a helyzet agressziót szül, és a lovag dühösen berugja az ajtót. (kezében a kardjával!)

Marac:"Aaikon Mesteeer! (mosolyogva)!"

JK: (kis habozás után) "Te szimpatikus vagy nekem..."

;)

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Nem személyes élményekből szerzett aranyköpések, de imádom őket.

KM: ...az ősi pengén a következo felirat áll: Na jó, pszi-roham!"

(döbbent csend) Elnézést, elkevertem a papírjaimat!"

DOMVIK PAP: Most már úgysem tudok semmit sem tenni, b***hatjuk testvéreim!"

KM: Az atyáról mindent elárul, hogy kegyetlenkedés miatt kirúgták az inkvizíciótól..." ---- Az milyen? :D

És a végére egy kis tréfa magától Dartontól:

DARTONITA PAP: Varázsolok egy Isteni

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Pár elszólás:

JK: -Nesze egy rézkaréj (rézpénz akarna lenni)

JK: -Jó, hát lopok egy autót. Milyenek állnak az utcán?

KM: -Peugeot, Citroen, csupa francsia koci.

KM: -Jó, ott álltok a klubb előtt. Hová rejtitek a stukkereket?

JK: -Az enyém be van tűrve a hátamba.

Csapat találkozik a főgonosszal.

KM felvihog: -Ti csak parasztok vagytok a sakkbábun.

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Összes Chuck Norris:

- Chuck Norris nem alszik. Chuck Norris vár.

- CN nem borotválkozik,ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami árthat CN-nak, az CN.

- CN nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket amíg meg nem kapja belőlük a szükséges információt.

- CN egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.

- Sok ember hord Superman pizsamát. Superman CN pizsamát hord.

- CN egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.

- Ha kávézni akar, CN a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.

- CN-nak 12 holdja van.

- Ezek közül az egyik a Föld.

- A születésnapján CN találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a Napba.

- CN találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.

- CN osztható nullával.

- Amikor CN vért ad nem kér tűt, csupán egy pisztoly és egy vödröt.

- Nincs olyan, hogy evolúció, csupán olyan élőlények listája, akiknek CN megengedte, hogy éljenek.

- CN-nak nincsen álla a szakálla mögött. Ott egy másik ököl van.

- CN elszámolt a végtelenig... Kétszer.

- Ha Batman és Darth Vader összecsapna, CN győzne.

- Táguló világegyetemben élünk. Mindenki CN elől menekül.

- Egy kép többet ér ezer szónál. CN többet ér egymilliárd szónál.

- Ha látod CN-t, ő is lát téged. Ha nem látod CN-t, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.

- CN tele tárral is játszott már orosz rulettet... és nyert.

- CN könnyei gyógyitják a rákot... Viszont CN annyira kemény, hogy soha nem sír.

- CN már 10 éve meghalt, csak a halál még nem mert elmenni érte.

- CN egyszer lelőtt egy Náci repülőgépet úgy hogy rámutatott az ujjával és felkiáltott "BUMM"

- Einstein egyszer kiszámolta, hogy CN nem lehet ilyen erős, erre CN forgórúgást intézett az arcába. Azóta ő Steven Falk.

- Az univerzum keletkezésekor felszabadult energia a "nagy bumm" naggyából megegyezik 1 CNKR-rel (1 CN körberúgás).

- Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. CN ezt egy laza csütörtöknek hívja.

- A Guiness Rekordok könyvében hibás minden adat: akik bekerültek azok nem a legjobbak, csak ők vannak a legközelebb CN rekordjához.

- CN-nak két fajta sebessége van: sétál és öl.

- Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, CN, rák.

- CN egyszer megevett egy egész tortát, mielött a barátai meg tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el.

- Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket CN más-más színűre vert.

- Amikor CN nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már 10:35-volt) úgy agyonpörgőrúgta az éttermet, hogy Wendy's lett belőle

- CN pörgőrúgása általi kivégzés a legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban.

- Ha CN vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz CN-os.

- CN házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy.

- Ha CN férfival kefél, az nem azért van mert meleg: egyszerűen elfogytak már a nők.

- CN nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betűkkel a félelemtől.

- Ha össze lenne kötve, CN pörgőrúgása elegendő áramot termelne ahhoz, hogy Ausztráliát 44 napig ellássa energiával.

- CN feltalálta a saját karate stílusát: ez a Chuck-Fel-Szel.

- Amikor CN beszél mindenki odafigyel rá. És meghal.

-

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Szombaton játék, Parazita (TT2003 versenymodulja)

Udvari ork JK (Mortec): "Ez az újkeletű-kyr szokások szerint 3,8 láb."

Tűzvarázsló JK (Tetra): "Megprobálom eloltani a tüzet."

KM (Antail): "Vulkanikus mészkőhegység."

Udvari ork JK (Mortec): "Nem a hosszúkardot veszem elő... A rozsdásat!"

8)

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

A csapatunk felkerekedik (lóval!!), hogy a kísérőink elvezessenek a vendéglátónk várkastélyába. Az alkoholista harcos (én :) ) beszól a számszeríjász gyereknek a falon.Erre reakció:

-km: Jó ebben az esetben, a szemedbe néz és elkezdi felajzani a számszeríjját.

-én: Oké semmi baj, bátor gyerek vagyok, állom a tekintetét.

-km: Céloz és lő. Pont a lábad között csapódik be, pár centire a férfiasságodtól.

-én (rémült tekintet): ahh, de ott a lovam van.

A drága km elfelejtette hogy lóval vagyunk. Ja és nagyon gyengéd érzelmi szálak fűztek a lovamhoz (akit Böbének neveztem el).

Más:

Angol óra suliba, beszédtéma: kinek mi a hobbija. Mindenkit kérdezget a tanár sorba. A sokadik ember után osztálytársam beszól a tanárnak:

-Tanárnő, Tamást (engem) miért nem tetszik megkérdezni, neki legalább tényleg van hobbija.

-Mire gondolsz?-kérdem

-Hát az a sámán vagy mi (ugye nem kell mondjam hogy a magusra gondolt) :D .

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Tharr pap készül a játékra, felszerelést ír fel magának, Mf-ú kínzással:

Jk: -Háát, eretnekek villája... virágzó körte... jé, van kötelem is, akkor tudok kötelet nyeletni is

KM: - erényöv

JK: - jé, télleg,akkor férfi, női erényöv...

A többit el tudjátok képzelni :)

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Nagy-pofájú zsoldos beleköt egy Antoh-papba az armeni antoh-templomban

Egy ideig megy a beszólogatás, aztán a KM megunja:

KM: Előzö megszólalásod után a pap arca elborul és a közeli víztároló edényekből két vízelementált idéz, akik NAGYON csúnyán néznek rád....

JK(arcán félelemmel vegyes megdöbbenéssel): Igen? Akkor asszem közelebb húzodok a tűzvarázslóhoz...:P

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

1. Kalandozók könyve

A szupertáp

KM: Mutasd a karaktered!

JK: Itt van. Sima kardművész. Tiadlani nemes, Slan karddal, ne izgulj, nem tápoltam túl. Nemes ugyan, de nincs vagyona: a családját lemészárolták az orkok. Ezért lett kardművész, hogy hatalmas harcossá nőve mindent visszafizessen a világnak.

KM (rezzenetlen arccal): Értem. És ötödik szintű?

JK: Persze, itt vannak az értékei.

KM: Miket tanultál ki vele?

JK: Hát kétkezes harcot, Shien-su-t, mást nem. Semmi specko: két Slan kardot használ és kész. Ja, és tudja dobni is: erre van egy harmadik a hátán, külön tokban.

KM (nagyon hülyén néz): Ne fárassz már

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Chuk Norrisos Sci fis fantasys beszólások:

A Mátrix Rabja vagy. A Mátrix Chuck Norris rabja.

Chuck Norris fejéből egyszer kipattant Pallasz Athéné. Chuck Norris felvonta a szemöldökét, és inkább visszapattant.

Anakin Skywalker-t a midikloriánok nemzették. A midikloriánokat Chuck Norris.

Chuck Norris egyszer felhúzta az Egy Gyűrűt. Aztán lehúzta.

A Kráni Tizenhármak egyike egyszer tüzet kért Chuck Norris-tól. Azóta tizenketten vannak.

Chuck Norris egyszer kitalálta a tökéletes szerepjáték-rendszert. Aztán elfelejtette.

Chuck Norris egy smaragdtáblát adott Hermész Triszmegisztosz-nak, hogy tanítsa az emberiséget. A többit megtartotta.

Néhány ezer évvel később Chuck Norris még egy táblát eljuttatott az emberekhez M* Nagy Zöld Könyv álnéven. De nem értették.

Chuck Norris könyökének könnyed nyomásával öt csillagrombolót roppantott ketté egy messzi-messzi galaxisban.

Chuck Norris egy hatoldalú kockával bármikor tud 00-t dobni.

Chuck Norris képes M*-t játszani egyszerre k100, d20, ÚT és Summ szerint. És egyiket sem szereti.

Chuck Norris egyszer két ujja közé csippentett 53 galaxist, majd összesodorta és az ujjára tekerte őket. Szauron ezen felbuzdulva kovácsolta az Egy Gyűrűt.

Chuck Norris még egyszer kitalálta a tökéletes szerepjáték rendszert. Attila írt egy ismertetőt róla. Azóta senki sem látta.

Salvatore egyszer regényt akart írni Chuck Norris-ról. Nem sikerült neki, mert Chuck Norris nem szerepel egyik kiegészítőben sem. Chuck Norris statisztikáinak leírásához ugyanis a világegyetem összes atomjára szükség lenne, de azok többségét Chuck Norris már régen elpusztította.

Chuck Norris egy karakterlappal mindenkit pontosan annyi egyforma darabra vág, ahány százalékot ad erre a hülyeségre.

Chuck Norris ritkán szólal meg. Ha mégis megteszi, akkor kizárólag ILYEN SZAVAKAT HASZN

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

MAGUS ARANYKÖPÉSEK

Toroni kalandmodul, 2006,03,25

KM: -A ház fejei valóvérü... bocs tisztavérü kyrek.

KM: A hang ezután azt mondja..

(Erre az utcáról egy hang: Sziiijaaa!!!)

KM: -Madarak zöldellése ... fák csicsergése...

Leégett városban:

JK1: Le tudom rajzolni a térképet!

KM: Mivel is? (karakterlapjára sanditva)

JK2: Szerintem fogunk szenet találni...

KM: Dobj nagyobbat nálam! (Majd ezzel a lendülettel dob egy 00-át.)

JK: Kezemet átrakom a balkezembe... izé a kardomat.

JK (Boszi): Benyomok egy parancsot.

KM: Parancsolj!

JK (Tharr pap): Szeretnék alkalmazni egy életérzékelést, aztán lemondok róla, mert Élet szférába tartozik.

JK1: Én felkenem a fegyvermérget.

JK2 (fejvadász): Én meg olyan kemény vagyok, hogy inkább C-vitamint kenek rá.

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Ülj oda az asztaltársasághoz...

Hozzájuk szólhatsz anélkül is, hogy bemutatkoznál. Ha ismert kalandozó vagy, Fedd fel kiléted hogy megismerjenek.

Vándor
Válasz a témára...

×   Formázott tartalmat illesztettél be.   Formázás megszüntetése

  Only 75 emoji are allowed.

×   A hivatkozásodat beágyazta a gépszolga automatikusan.   Mutasd inkább hivatkozásként

×   A Pszi-emlékfelidézés sikeres volt.   Szerkesztőablak kiürítése

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Új...