Jump to content
Kalandozok.hu - M.A.G.U.S. Szerepjáték

Recommended Posts

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve

14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni

7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire

1 aki az egészet átrakja a világítás topicba

2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba

7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban

5 aki flame-eli a nyelvtanárokat

3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben

6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot

2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa

15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt

19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni

11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba

36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás

7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat

4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást

3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált

és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz

13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"

5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát

4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"

13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"

1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Manndil a király!

Amikor Hulk bekattan, Csák Norrisszá változik. Amikor Csák Norrisz bekattan, Manndilá változik.

Manndil egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.

Manndil nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.

Manndil első munkája újságkihordás volt. ...nem volt túlélő.

Manndil nem

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Üdv!

A KM felrajzolja a vázlatra a démon helyét. A Csapat a "pálcikadémon" láttán harsány nevetésben tör ki:

- Ettől félünk annyira?

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

KM: Ahogy haladtok az út mentén, egyszer csak feltünik az út szélén egy álló szekér. Ki van törve a kereke. Két paraszt próbálja valahogy helyre rakni, de láthatón nem megy nekik. Mit csináltok?

(kis hatásszünet)

JK1: Megidézem a sárga angyalt.

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Sportriporter beszólások best of...

Knézy:

Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt

Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.

Mint egy romboló, odakúszik.

Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (a meccs végén)

Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van.

Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane.

És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (az olimpián)

Hajdú B.:

Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott az egri vár védése közben: feljöttek a törökök.

Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.

A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér.

Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére.

Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon.

Vitár:

És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos.

Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül.

Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt.

És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (egy hokimeccsen)

Hátulról, ahogy a férje szokta. (a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)

Faragó:

Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak.

És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti.

Gundel Takács:

És szenzációs gól! Lett volna, ha kapura megy.

Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (egy öngólról)

És góóóóól, nem oldalháló, góóóóól, oldalháló.

Vass István Z:

A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert.

Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott.

Csisztu best of az olimpián:

"Ez a sportoló nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot."

"Az olimpiai zászló is rövidesen a görög sorsára jut..."

"A csehek nagyon vegyes színekben vonulnak."

"Itt a megnyitón minden szék tele van."

"Biztosan azért ez az üdvrivalgás, mert aki a ciprusi zászlót viszi, annak a

sportolónak görögös hangzású a neve..."

"Kékben öltözött szinte az egész stadion."

"Jelentősége, hogy először lépett ki mondjuk egy háttér elől az emberi test

formája...és jelent meg önmagában a maga valójában. Kicsit talán asziszem,

hogy ez az előtérbe kerülés valamelyest az egyéniség és a személyiség

kihangsúlyozását is szimbolizálta már abban a korszakban és ahogy így látjuk

tulajdonképpen ezt a szinte szétrobbanási folyamatot, a darabok..., ezek az

apró részek, legalábbis ebből a nézőpontból aprónak tűnő részek, hát bizony

egy egykori..., mondjuk így..., földrajzi folyamatot is jelképeznek,

illetve a...görög szigetvilág kialakulását..., hiszen a mai napig

Görögország ebben a minőségében nyilvánvalóan nem csak a kontinenshez

tartozó rész, hanem számos apró sziget összessége... "

"A kapcsolatteremtés és az élet összekötésének játékos szimbóluma ez."

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

A LOTR kicsit másképpen.

GOLLAM NAPLÓJA:

7462. nap: Meeggggggggggyyyyyyyyeeeeee! Záákossssssszz...

8902. nap: Záákossssssszz... Affene. Eszt már mondtam.

9042. nap: Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán szexi.

9088. nap: Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora gülüszemeim vannak!

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz
Bármilyen humoros dolog lehet. Előny a kalandbeli beszólásokon és a talin lévő beszólásokon. :lol:

én személy szerint nem bánnám, ha a dolog újból a Nefi által megfogalmazott irányba tartana. az utóbb bepastelt vicceket már 1000* megkapta mindenki emailben, tök felesleges a fórumot spamolni vele SZERINTEM.

ELNÉZÉST! :evil:

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Bocs, de ezek a Gyűrűk Urás cuccok nagyon tetszenek nekem... és nem kaptam meg mailban... de ha ezután kapsz ilyen mailt, küldd nekem tovább, kérlek... estel@citromail.hu

Előreis köszönöm,

Csaba

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Pár emlékezetes poén a 4. NYT-ből:

A városi őr - akit a gorviki boszorkány csalt fel - belép a sötét szobába. Az ajtó két oldalán a boszorkány társai bújnak. Jobb oldalt a szabad harcos, baloldalt a boszorkánymester. A városi ör -amúgyis enyhén ittasan mit sem sejt a rá leselkedő veszélyről.

SZH: (oktatóan kérdez) - Na Mérgezett (boszorkány mester), mit teszünk most?

BM: (rutinosan vágja rá): - Halott indul hozzád Uram....

SZH (lemondóan, fejét csóválva) - Dehogyis!!! - döfésre emeli a ramierát, majd fenhangon üvölti: - NyaTeGanéééj!!! Most megdöglesz!!!

****

Az éjszaka közepén felverik a szabadharcost a baráti. Álmosat fejét vakrva kérdezi, hogy mivan.

JK1: - Semmi, csak hozd a fegyvered, és gyere.

Harcos megvonja a válát, és magához veszi a két ramierát, majd követi a töbieket. Csakhamar kiderül, hogy a megbizóhoz mennek tárgyalni a szomszéd szobába (??? :) ). A megbízó elmodja a módókáját, miközben a csapat csendben figyel, aztán átadja a szót a játkosoknak. Kis hatásszünet, majd elsőnek az addig néma harcos unottan megszólal:

JK2: - Öööö.. elnézést kérek a hiányos öltözetért. Ha nem gond én most elmennék felöltözni.

****

Gorviki szabadharcos fenyegetése a dzsad világnak:

- Az egséz Ibarát a sivataggal tesze egyenlővé! Felszántatom, és besózattatom! Itt semmi nem fog megteremni!!!

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Nyári Tábor 2006, Suhanó Töcsvadászok, pár poén, ami feljegyzésre került a sok(k)ból:

Kövér kereskedő bemutatkozása (Cézé): "... mindig is a számmal kerestem a kenyerem..." /úgy értette, a dumájával/

Tolvaj (Andoron) miközben zsebel egy hullát, megérkeznek a hulla hozzátartozói, dzsadok.

tolvaj (Andoron): Öö... akkor elkezdtem locsolgatni vízzel, pofozgatni, hogy ébredjen fel.

dzsad NJK (KM, Gregoire):

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

És ami még kimaradt a Suhanó Töcsvadászoktól.

Cz, miután elmagyarázta egy akárkinek hogy ő igazából Erion mellől jött, egy Enior nevfalucskából, és paprikatermesztéssel foglalkozik (persze kamu volt az egész), a csávó valami helytlent cselekedett, nem emlékszem pontosan de Cz válasza ez volt rá: - Ha még egyszer ilyet csinálsz, elvágom a torkodat, de előtte kibelezlek és megtömlek paprikával. De erőssel!!!

Km - Találsz nála 12 rúpiát

Cz- 30 at!

Km- 13 at

Cz- 20 at!

Km- 14 et

Cz- 16 ot

Km- oké

Egy börtön szerű helyen vagyuk, ott van egy öreg ember, aki elmondása szerint hónapok óta ott senyved, és azóta csak kétszersültet evett.

Erre Andoron: - Van jó kenőcsöm kétszersültre.

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Üdv!

Egy kis nevetnivaló a NYT2006-ról.

A KM szobában...

- Akkor én az Abbitbirkáknak mesélek?

-KM1: És mi lesz, ha már az első ciklusban meghalnak?

-KM2: Remélem, retúr jegyet vettek.

Játék közben elhangzott érdekességek...

-KM: A kislány tízéves forma...

- Bárd: 10 az már jó...

-KM: A nomádok rohamoznak, íjak repkednek felétek...

-KM: A halottak mászkálnak a szekerek felé...

-KM: Van valakinek nyomolvasása?

-JK: Etikett nem jó?

-KM: Te összeszeded a nyílvesszőket, te meditálsz, te halott vagy...

-JK: Menjünk oda? Ááá, az olyan buzis...

-KM: Kettéválnak.

-JK: A szélsőt támadom!

-JK (a szobordémon láttán): Ezek Szobroniták?

-JK: Lehet kapni Al Bahra Kahremet? Az olyan itt, mint nálunk a fenistil gél.

Les, mint a hugyozó malac...

-JK: Akkor most egy elemi aura csóvát hozok létre...

-JK (nézi az aranygyűrűt): Mágikus? Nem? Akkor nem kell...

-JK: Mennyire vannak?

-KM: 20 láb.

-JK: Előrelépek egyet...

-KM: húsz és fél...

-JK1 (börtönben): Nem szeretnék sokáig itt maradni.

-JK2: Nyugi, mindjárt az oroszlánok elé vetnek bennünket.

-KM: Észreveszitek, hogy.. ööö... semmi különös nem történik, és arra lesztek figyelmesek, hogy mentek tovább.

-JK (Elexis úrnő, a Sivatag Rózsái, Sedierta tábornok, a nomádok, a homoki elfek megkérdezése után a dzsinntől): Nincs véletlenül egy fölösleges hosszú íjuk?

-JK: (dzsinneknél) Ennek olyan íze van, mint amire gondolsz, jó, nyilván nem traktor,...

és még mennyi elmaradt... :)

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Üdv!

Nálunk is volt pár érdekes rész, nagyrészét nem írtuk le, de ami a legemlékezetesebb volt:

A tábornok és serege késve megérkezik, a parti épp jön ki a palotából, bevisznek minket az ispotályba. Közben a khál és a krad-lovag beszélgetni kezdenek.

khál: ...és képzelje, az a csuhás meggyógyított! Csak rátette a kezét a mancsomra, és a sérülés elmúlt!

krad-lovag a csuháshoz: á, szóval ön gyógyító!

csuhás (toroni bm...): öö...hát igen, úgy is mondhatjuk, de én csak egyszerű ember vagyok...

khál: dehogyis a sebem pillanatok alatt összeforrt, biztos ő is valami pap lehet!

krad-lovag: á, az csodálatos, jómagam krad hű szolgája vagyok. És ön melyik istent tiszteli?

csuhás (reflexből, majd próbál magyarázkodni): Tharrt, a kosfejest! Azaz, hát öö...

khál: igenigen, és mikor csatára került a sor, "eekkkkkoorraa" villámokat csinált! (közben széttárja a karját)

krad-lovag: jóuram, nem késő még, hogy a helyes útra térjen...

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Huhh.. ez most jotott eszembe. Szintén NYT. Gorviki kémcsapat esti megbeszélése a kocsmában.

-Tehát. A tervem a követekzö. Ha reggelig sikerül átvenni az uralmat a kocsma felett, akkor az ostrom alatt kialakult káoszban könnyüszerrel megszerzhetjük a hatalamt a város felet. Már jövöhéten térkaput nyithatunk Gorvikba, hogy a bibos seregit áthozhassuk. Pár számitást végeztem, és szerintem már hó végére az egész emirséget megszálhatjuk, miután már gyerekjáték legyürni egész Ibarát. Igy aztán ha sikerül Kránnal összefogni, és Toront megroppantani, pár éven belül egész Ynevet az uralmunk alá hajthatjuk.

(kalandozótársak döbbent tekintettel mérgetik társukat)

- Esetleg kérdés?

(megj.: Brian élete után szabadon. :D )

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Szerintem már biztosan mindneki hallotta a leg érdekesebb történeteket a maradéktól, de ha mégsem, hát msot közkinccsé teszem.

Antail(KM)-Te most komolyan tudsz sétáló szilvafát csinálni az Ibara közepén?

Gem(sámán)-Persze simán.

Leviathan(varázsló)-És sétáló cannabist tudsz csinálni?

Későbbi filozofálásaink alkalmával rájöttünk életcélunkra. Befüvesíteni az ibarát, felgyujtani, de előbb a varázsló minden egyes növényre ráír egy visszaváltozás varázsjelet, miáltal soha nem égnek el, ezáltal egy örökké égő cannabismezőt hozunk létre, méghozzá Taba-el-Ibara méretűt, ítgy pedig egész Ynev beszívva fetreng mikoris a kis csapat az utána sétáló szilévafával és varázsló fejével(csak a fejével) bejelenti hogy átvették a hatalmat. Amásik agymenéshez ugyan kelett volna egy bárd, ez a színváltogatós séltó cannabisültetvény, ami követi a csapatot.

Miután a karakterek meghaltak, lustaságunkból kifolyóan rendkívül cselesen és elmésen megbeszéltük Amunddal, hogy bizony mindenki a saját istenével letárgyalja hogy neki itt még dolga lenne, hátha visszaküldenek minket és nem kell új karit csinálni. A végeredmény:

Bahamuth kapott a testébe egy morquort, ami kissé elborította az agyát. Shalafi egy kómába esett katona testébe került és az istennek se akarták neki elhinni hogy ő valójában Kyel szent inkvizítora. Mielőtt bebizonyította, az ostromló sereg parancsnoka 3X ütötte ki. Jómagam egy 72 éves öregasszony testébe kerültem, és Amu8nd galád módon ügyességpróbát dobatott velem, melynek célja az volt, vajon le tudok-e menni a lépcsőn :P

Mindeközben Leviathan egy faszilánkban rekedt, ugyanis előzőleg egy deszkára írt egy lélekcsapda varázsjelet. A pyarroniak érdekesen néztek mikor a fadarab elkezdett röpködni, Zénó edig még érdekesebben nézett mikor a fadarab elkezdte bizonygatni neki hogy ő bizony a varázsló. Lirion úszta meg talán a leg olcsóbban, ő csak darabokra tört mikor a Leviathan fején lévő lélekcsapdát szétvágták az amundok a palotában(előtte kb 3 órája homonkulusz volt már) ugyanis előzőleg a Manase szemébe nézett. Õt egy játékos kedvű pyarroni varázsló rakta össze, akinek mániája a puzzle, ez a 3Ds váltoazt pedig szinte orgazmust okozott neki. Más kérdés hogy szegény tolvajlány fél mellét és fél fenekét összecserélte...

Leviathan a harcban: Amund támad, Leviathan keze repül. Levi kommentje:-Hékás! Következő támadás, levi nyúl a levágott kézért, az amund majdnem levágja a másikat is:-Azanyád!

Végül Zoliról mondanék néhány szót a nekünk való mesélés befejezése után. A vacsorához ült, ránézett a főzelékre, aztán Sneerékre:

-Láttatok ti már sétáló szilvafát?...Taba el Ibara kellős közepén?

Ezzel rámeredt a főzelékre és a vacsra befejeztéig nem szólalt meg.

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Üdv

Tegnap történt egy élég vicces dolog a modulomba mégpedig: a Darton paplovag kocsmai verekedést eszközlött ki aztán elkezdték nyomni amikor a paplovag kezébe került egy sültcsirke azzal támadott dobott kocka100 hatalmas röhögés ugyanis amikor sebzett 9 sebzett és a fickó meghalt. ez olyan hajnali egy fele lehetett a másik már 4 óra fele volt a hajóval toroni vizekre eveztek és megláttak egy Toroni hadi gályát nos a csapat varázslója (aki mellet még egy bajvívó munkálkodott a csapatba)

otthon tárolt egy gólemet ami fémből volt a hajó fölé rakott szönyegen egy térkapupentagrammát (hosszu lenne leírni hogy de értelmes) meg a golemet utasítottat otthon hogy lépjen a másikra=megbombáztuk a Hadigályát egy gólemmal ami jól talált. amikor szerencsésen kikeveredtek mindenból és elérték a végcéljukat (egy szigetet) leült meditálni a varázsló a pap meg imátkozni.erre a bajvívó a vrázslót szadizta ezt úgy kell elképzelni hogy fogott rákokat és ráaggata az orrára fülére... Na tehát egész jó kis csapat nem ? csirkével gyilkolós Darton paplovag egy gólemmel bombázó Adron pap / varázsló és egy Ereni szadista Bajvívó.

Ezt gondoltam leírom nem tudomkinek történnek ilyenek a moduljába

Folyt.Köv.

mer hajnali ö kor amikor odaértünk a szigetre akkor abbahagytam.

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Két béka beszélget az árokparton.

- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.

- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna.

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz
Két béka beszélget az árokparton.

- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.

- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna.

Amikor ezt a viccet mondta Jáksó a HetiHetesben Gálvölgyi sirt a röhögéstől, majd hozzátette:

-Nekem az apósom volt a varázsló. (Rodolfó volt az apósa)

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

A rendőr áthívja az egyik barátját, egy másik rendőrt beszélgetni. A rendőr nagy, emeletes házban lakik a tizediken, az erkélyről belátható a park minden kis szeglete.

A házigazda éppen azt újságolja, hogy mekkora barom a fia:

-Fiam, gyere ide! Nézd már meg, hogy nem vagyok-e lennt a parkban véletlenül! - erre a gyeerek elsiet, mire a másik rendőr:

-Tényleg nagy barom a te fiad! Hát megnézhette volna az erkélyről is!!!!!

***

Reggel a 16 éves gyerek újságolja az apjának:

-Tessék elképzelni édesapám, tegnap este elvesztettem a szüzességem.

-Hát ez nagyszerű! Gyere, üljünk le, és igyunk egy sört!

-Hát a sör az jöhet, de ülni még nem tudok!!!

***

Két homoszexuális beszélget a strandon, majd az egyik bemegy a vízbe. Amelyik kinntmaradt, megkérdezi:

-Te! Milyen a víz?

-Fasza!

-Dejó! Akkor seggest ugrok!

vége...

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Üdv

néhány poén a mesélés alatt:

KM:dobjatok iq próbát

JK: nincs iq próbám

KM:milyen kasztod van

JK: törpe

KM: a kasztodat kérdeztem

JK:Törpe mondtam hogy törpe

kisvártatva

JK:ja harcos

JK:előhúzom a térkardot és a hárítőtört.

JK(kráni fejvadász):előveszem a maszekolt

ugyan ez a JK:a kráni fejvadásznak van infrája?

JK:karámvezető segít nekünk

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Tegnapi termés (még meleg)

Toroni party. Toroni helyszinnel, Shurul fővárosban. Kapom a karakterlapokat: Toroni fejvadász #1, Torni fejvadász #2, Boszi mester, Tharr pap... és... és: Félelf tolvaj. Ebből már láttam, hogy vidám dolgok fognak kisülni. :D

Kezdem mesét a félelf tolvajank. Valamit ki kell találnom, hogy kerül ez a marha Toronba:

KM: Megérkezel a kikőtbe azzal a 3 árbócos hajóval, amiről azt hitted, hogy Shadonba indult, de mint később kiderül, tévedtél, és ez a hajó Shurulba megy. Hát nem midegy, hogy Shadon, vagy Shurul. :D

Hozzá kell tenni a srác elég kezdő játékos lehetett. Nem sok foglama volt róla, hogy milyen fogadtatásban lesz itt érsze. Mitután betért az első kocsmába, ahonna kivágták, majd pár izmosabb önejölt kissé megdolgozta az egyik sikátorba, kezdett derengeni neki, hogy nem nagyon szimpatizálnak vele. "Szerencsére" a csapat többi tagja segítségre sietett:

JK1: - Hát te ki vagy?

Félelf: -Félelf turiszt. Merre van a félelf konzulátus?

(veszett nagy röhögés)

JK1: - És mit keresel itt?

Félelf (kis gondolkozás után): - Jöttem felmérni a lehetőségeimet.

(csoportos visitás)

Késöbb a félelf tolvaj a csapat kobozosa, és kedvec állata lett, de igy leglább életben maradt. Ám valami különös kór fertőzte meg, amitől elégé megsápadt szegény.

Fejvadász: - Te! Elég rossz bőrben van ez a fűzabáló. Meg kéne gyógyitani (néz a papra).

Pap: - Nem gyógyítom meg.

Fejvadász felháborodottan: - Hát milyen pap az ilyen?!

Pap: - Tharr!!!

(ja, tényleg...)

És a szokásos KM félrebeszélés:

- Sötét paprikák .... őőőő ... akarom mondani praktikák.

- Kikötitek a lovakat a villanypóznához... izé, a lámpaoszlophoz... egy karóhoz... hagyuk!

Hozzászólás megosztása


Link a hozzászóláshoz

Ülj oda az asztaltársasághoz...

Hozzájuk szólhatsz anélkül is, hogy bemutatkoznál. Ha ismert kalandozó vagy, Fedd fel kiléted hogy megismerjenek.

Vándor
Válasz a témára...

×   Formázott tartalmat illesztettél be.   Formázás megszüntetése

  Only 75 emoji are allowed.

×   A hivatkozásodat beágyazta a gépszolga automatikusan.   Mutasd inkább hivatkozásként

×   A Pszi-emlékfelidézés sikeres volt.   Szerkesztőablak kiürítése

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Új...